So fühle ich mich jedenfalls gerade. Habe gestern mit dem Kindsvater gesprochen(???) mich anbrüllen lassen?
Bin die schlechteste Mutter gefühlt in ganz Niedersachsen weil ich den Großen zum Studium geschickt habe, wo er in der anonymen Masse untergegangen ist...Heftig. Und jetzt soll er auf keinen fall mehr in meine "Obhut", weil ich ihn ja ohne Vorwarnung einfach rauswerfen würde, soviel zum Thema wie man "vorübergehend" verstehen kann...
Mein Göga meint, ich soll einen Haken an die ganze Geschichte machen und meine Ex-familie machen lassen. Und ich bin einfach nur down und weiß, dass es einfacher wäre. Aber ich sehe auch noch die Träume vom Großen und bin deshalb nicht bereit einfach aufzugeben.
"Zur Not schicke ich ihn Steine klopfen..." war auch noch so eine Aussage...nur warum, wenn es die Möglichkeit gibt seine träume doch noch zu verwirklichen?..."und ich bin dann zu weit weg um ihm zu helfen..."und was ist bitteschön mit mir? bin ich niemand?
Und noch eine schlaflose Nacht hinter mir....gerädert nicht nur wegen der Hitze, sondern weil ich mich nach dem Wortgefecht einfach mies fühle...habe mir beide Beine für meine Kinder ausgerissen und mir wirklich Mühe gegeben, auch meine Fehler gemacht, aber so ein Gespräch mit Vorwürfen habe ich nicht verdient...Wo war denn der Kindsvater wo es um Tochterherz ging...Bewerbungen als Friseurin hat er mit ihr geschrieben, wo sie doch viel lieber Malerin werden wollte. Und was ist sie heute? Malerin, weil ich mit ihr die nötigen Wege gegangen bin.
Auch wenn mich die Ex-Familie dafür hält...ich bin kein Monster, dann schon eher eine Löwenmutter...

War mal. Jetzt wieder gefühlt ganz dicht an mir dran. Der Große hat den nächsten Bock geschossen, 24, abgebrochenes Studium, dieses Jahr Schule für umsonst, da keine Lehrstelle gefunden, die schulische Ausbildung in Hannover "verschoben", da er sich nicht vorab über seine Finanzierung informiert hat. Geplant ein Jahr Hartz IV, aber ich zweifel, ob er es nächstes Jahr angeht. Mit einem solchen Dusel aus seinem unterschriebenen Mietvertrag hier heraus gekommen, dass er nichts bezahlen muß, sonst hätte er sowieso für 3 Monate zahlen müssen. Er ist sauer auf mich, weil...? Ich ihn nicht aufgenommen habe? Keine Kohle für ihn locker machen kann? Ich ihm meine Zweifel mitgeteilt habe? Jetzt auch da Funkstille. Alles Mist.
Mein Gerichtstermin wegen meiner EM-Rente rückt näher, hab es jetzt schriftlich, dass ich nicht mehr vollschichtig arbeiten kann, aber da ich ja noch als Museumswärterin, Pförtnerin oder Spielhallenaufsicht arbeiten könnte, wird es auf eine 50% Rente hinaus laufen. Und mittlerweile schmerzen beide Schultern, mein Kopf ist ständig wie under pressure und der Steiß läßt mich humpeln.
In drei Wochen rechte Schulter-OP, nach den Erfahrungen des letzten Jahres wirds links nicht mal den Versuch geben. Und das Leben ist schön....versuche ich mir zumindest einzureden.
Prüfungsangst hatte ich ja immer schon, und Gerichtstermine rangieren auf der gleichen Stufe wie Prüfungen, OPs sind auch nicht ohne bei mir und vor mir liegt meine Patientenverfügung, vielleicht etwas übertrieben, aber ich will selber über mich bestimmen und wer sagt mir, dass ich zu den 99,9% gehöre, die diese OP gut überstehen?
Klar habe ich ganz andere, schwierigere Zeiten hinter mir und damals wäre mir das wie ein Luxusproblem vorgekommen, aber heute steh ich gefühlt vor einem Berg und kenn den Weg über den Pass noch nicht. Bin diesmal nicht allein, sondern habe meinen Mann an meiner Seite, aber trotzdem ist mir etwas mulmig.
Unkraut vergeht nicht und da ich kein hochgezüchtetes Gewächs bin....wirds schon schiefgehen...wär gern schon mindestens 8 Wochen weiter...

Aber irgendwie ist mein Leben in einem so ruhigen Fahrwasser, dass es nichts zu berichten gibt.
Meine beiden Vermissten hadern immer noch mit meiner Eheschließung, meine rechte Schulter ist immer noch kaputt, meine Ehe läuft einfach nur gut, tut mir so gut, dass ich endlich nach Jahren voller Jubel, Trubel, Katastrophen zur ruhe gekommen bin. Mich geliebt, geborgen, begehrt und beschützt fühle. Das Rundum-Wohlfühl-Paket.
Jetzt nur noch Trubel aus zweiter Hand, der Große ohne Lehrstelle nun doch in Hannover zur Schule gehen will und ich den Wohnungsscout gebe, besichtige, verhandle, fotografiere und Angebote maile.
Sieht aber vielversprechend aus und ich werde ihm helfen, soweit es geht und er es wünscht.
Und mit der Schulter wird im August aufgeräumt, neue OP in der Hoffnung, dass die Schmerzen danach weniger werden. Voll beweglich wird sie wahrscheinlich nicht mehr. Aber schmerzfrei wäre schon schön.
Tja....das wäre aber auch schon alles von hier...und ich finde es schön, vermisse zwar meine Problemkids, aber nicht mein altes Singleleben.

Die Sonne scheint, die Krokusse leuchten in den Beeten, Schneeglöckchenpulks stechen weiß aus dem Wald hervor, als wir die erste Tour des Jahres mit dem Wobbomobil machen....herrlich wie der V8 blubbert, satter Dodgesound....
Aufatmen, Erwerbsunfähigkeit vom GöGa durch. Auch wenn man wirklich angeschlagen ist und Darmkrebs hat, heißt das noch lange nicht, dass man das bekommt, was man verdient hat.
Es sei denn man schafft es 598 Tage im Amt zu bleiben, mit 52 seinen Hut zu nehmen und sich für den Rest seines Lebens mit mickrigen 199500€ im Jahr über Wasser halten zu müssen.
Wo ist nur die Moral und der Anstand geblieben? Seiters hat damals seinen Hut genommen, weil in Bad Kleinen zuviel passiert ist, das erfordert einfach Respekt, wo ist diese Haltung geblieben? Aussitzen, versuchen zu verschweigen, den eigenen Zeigefinger in die Wunde des Konkurrenten legen, aber selbst keinen Deut besser handeln.
Zapfenstreich, Ruhegelder, goldene Handschläge.
Ohrfeigen für alle, die sich an Regeln halten, den Betrieben mit unbezahlten Stunden und Verzicht auf Prämien wieder helfen auf die Beine zu kommen, wenn die Heuschrecken übers Land gezogen sind.
Aber der Sonnenschein heute rettet mir den Tag....

Die Zeit geht um....
Seit fast einem halben Jahr verheiratet und trotzdem keine Fluchtgedanken. Stelle fest, Nähe kann auch schön sein und seine Art für mich zu sorgen ist einfach nur gut tuend....und wenn es dafür drei Anläufe gebraucht hat war es das definitiv wert. Und schön, dass er immer an mich und uns geglaubt hat und wie ein Löwe gekämpft hat. Ohne dich wär mein Leben anders. Kälter. Einsamer.
Tochterherz schmollt immer noch. Tut auch noch ziemlich weh. Warten war noch nie meine Stärke.
Mit dem Großen zur Bagalutenwiehnacht gewesen. Gerne wieder, auch gerne wieder ganz vorn, auch wenn meine Ohren danach die halbe Nacht geklingelt haben.
Auf der Suche nach einer neuen beruflichen Herausforderung, als Ganztagsbetreuerin in einer Grundschule hier. Hab mit dem Personalamt lange telefoniert bevor ich meine Bewerbung eingereicht habe, schwebt noch vor sich hin, aber nicht chancenlos.
Doch nicht ganz umsonst studiert? Auch wenns für den Titel nicht gereicht hat, aber das und meine Muttertätigkeit sind in der Waagschale gelandet. Und es wäre schön, statt Springer fest zu arbeiten. Mal abgesehen davon, dass ich überlege mit der anderen Firma in den Ring zu steigen, weil sie mir nicht das gezahlt haben, was mir eigentlich zusteht. Das Gespräch mit meinem Genossen von der IG Bau war sehr informativ....meine Chancen stehn nicht schlecht mein Recht einzufordern. Nächste Woche kommt die letzte Lohnabrechnung und dann wird meine Entscheidung fallen.
Sonst? Mord und Totschlag hier zu Neujahr, sogar im TV zu sehen gewesen.
Ein BP der rumeiert und Pressefreiheit rühmt, aber anders handelt. Schöner spruch dazu: Wer mit der B***-Zeitung den Aufzug nach oben nimmt, muß auch mit dem Sturz rechnen. Man kennt schließlich seinen Pappenheimer.
Rücktritt wäre angebracht, statt sich an den Stuhl zu klammern bis die Sitzplatte den Boden erreicht hat. Hätte ich Vertrauen in die Politik gehabt, jetzt spätestens wärs vorbei.
Merkel will mehr Bürgerbeteiligung wagen....Lieschen und Hänschen Müller dürfen per Netz Fragen stellen. PR-Gag?
Und bevor ich hier verbal ausraste, weil ich dem Ähm...da gehts schon los....lieber ein fröhliches...machts gut!

Auch wenn ich wenig schreibe...dennoch allen eine frohe Weihnacht und einen guten Rutsch ins neue Jahr...

War am Sonntag in der Kirche. Ewigkeitssonntag. Gedenken an Schwiemu. Erschrocken festgestellt, schon 6 Monate her. Seit 4 Monaten Frau A. statt K..
Meine Mutter wäre letzte Woche85 geworden, mein Vater gestern 80.
Ich gehe mit großen Schritten auf die 50 zu. Es ist November und Weihnachten drängt sich auf.
Und denke, das kann doch nicht sein.
Ist aber so.
Und dann mein unverbesserlicher Optimismus. Noch nicht mal 4 Wochen und die Tage werden wieder länger.
Ein neues Jahr mit allem möglichen liegt vor mir, wie ein Überraschungspäckchen. Und diesmal bitte etwas ruhiger und wenns geht bitte keine Beerdigung bitte.
Und viele schöne Momente mit denen, die ich liebe. Und bitte, bitte, bitteschön ein Lebenszeichen meiner Süßen.
Und Gesundheit, keine neuen OPs, wohlfühlen mit dem, den ich liebe.
Dann kann die Zeit ruhig weiter rennen.