Meine Probezeit nach meinem sommerlichen von Panik erfüllten Attacken geprägten Auszugstheater ist schon 12 Wochen abgelaufen...fühle mich hier mittlerweile wirklich wohl und daheim, kann die Nähe und die damit entstehenden Reibungspunkte aber auch dieses tiefe Vertrauen und offen sein endlich gut vertragen, da schießt mein "Fluchtversuch" wieder Störpfeile aus dem Hintergrund...
Der Versuch alle meine Lieben unter einen Hut bzw an einen Tisch zu bekommen ist endgültig gescheitert, darauf kann ich mich verlassen, dass ich entweder meine Kids oder Schatz und Schwiemu sehen kann.
Und jetzt das große Familien-und Liebesfest: Weihnachten! Supergau....Nachdem es hier im letzten Jahr in einer emotionalen Katastrophe geendet ist, wollte ich dieses Jahr Heiligabend mit meinen Kids bei denen daheim feiern....bzw mache ich das auch, nur gabs deswegen hier reichlich dicke Luft, der Weg zu einer Einigung war steinig und tränenreich, weil ich die Doofe zwischen den stühlen bin, sag ich denen ab, fang ich wieder von vorne an und fahr ich dann sitzt hier mein Merlin und hat Panik, dass ich nicht wieder komme....
Die Lösung? Ich fahre, und hab versucht ihm die Panik zu nehmen...momentan klappt es eigentlich ganz gut, wir gehen wieder ganz normal miteinander um, kein anschweigen oder anzicken.
*uff*....und ich hoffe, dass es so bleibt und ich dann wirklich gerne am 1. Feiertag zu meinen Lieben nach Hause fahren kann um Weihnachten dann doch mit allen die mir am Herzen liegen verbringen zu können, zwar in Etappen, aber immerhin...
Ansonsten bleibt das hier Weihnachtsfreie Zone, nur ein paar Schneemänner stehen auf der fensterbank, das wars...und ich genieße die schlichte Deko ohne überbordende Üppigkeit. Ganz ehrlich? Ich finde Chevy Chases Haus überaus weihnachtlich, aber mir wäre es definitiv zuviel...und lache jedes Jahr aufs Neue über seinen weihnachtsfilm der Familie Chisholm, schwelge in drei Nüsse für Aschenbrödel und wenn dann noch irgendwo Vom Winde verweht läuft ist mein Weihnachtsfernsehprogramm perfekt...
In dem Sinne grüßt eine besinnliche und glückliche morgiane alle Mitleser...

Es ist kalt und ungemütlich draußen und ich sitze heimelig und kuschelig daheim und fröne meiner Woll-Lust....7 Mützen und eine dreiviertel sind bis jetzt entstanden. Nein, nicht für mich, sondern für meine Lieben. Denn ich sehe mit Mütze einfach nur aus wie ein Seppl (weiblich) und bleibe bei meinem Schal, mehrfach kunstvoll um den Hals und Kopf gewickelt....sieht zwar auch mehr nach Terrorist oder Aische aus, hält aber superwarm.
Und mein Ziel bis Weihnachten allen meinen Lieben eine schräge Mütze mit Unikatsanspruch zu stricken ist bis Freitag abgearbeitet, dann folgt das nächste Prospekt...ähm Projekt, eine kurze Weste für meine alte Dame, die sie auch im Rolli tragen kann ohne darauf zu sitzen weil das auf Dauer doch schmerzhaft wird...
Aber davor fahre ich nochmal in die alte Heimat zu meinen Kids, wir wollen ins Kino und meinen alten Küchenkrempel inklusive Nudelholz, also alles was ich hier doppelt und dreifach habe bekommen die beiden damit sie nicht soviel neu kaufen müssen.
Also hoffe ich, dass das Wetter weiter so bleibt und die dicken Schneefälle auf sich warten lassen bis Weihnachten, damit ich problemlos mit dem Auto hin und zurück komme...
Aber bis dahin möchte ich schon die Mützen fertig haben, quasi als Nikolausgabe....und deshalb zurück zu meiner Wollust und den satten Farben...grau (als Kontrast) leuchtend rot, pink, hell und dunkel lila, weinrot...und alles schön flauschig warm und mit guter dicker Wolle, da strickt sich so ein Mützchen an zwei Abenden...inklusive Bommeln wickeln...

Habe in den letzten Tagen mehrere SMS aus der alten Heimat bekommen von Bekannten mit denen ich früher das ein oder andere Faß aufgemacht habe und stelle fest....schön zu wissen, dass sie noch an mich denken, aber gut, daß diese Zeit hinter mir liegt.
Früher haben diese Lichtzeichen mich angezogen wie die Motte das Licht, jetzt kann ich ganz entspannt mich zurück lehnen und denke, ja, es war ne geile Zeit, aber ich brauch das jetzt nicht mehr, bin endlich da, wo ich schon lange sein wollte und es ist einfach nur gut an diesem Punkt zu sein.
Und es fühlt sich richtig gut an....no regrets aber eben auch kein Wunsch mehr dahin zurück zu wollen....
Und nächste Woche gehts zu meinen Kids....das sind die einzigen, zu denen ich immer wieder gerne in die alte Heimat fahre....

Wer kennt ihn noch, den kleinen Kasten ohne cam, ohne Touchpad oder stift, nein nicht den ganz alten Gameb*y, sondern schon colour, auf dem die ganz alten Spiele noch laufen. Ich hatte dabei aber nur Tetris, Marioland und eben Dr.Mario auf dem Zettel, alles andere wollte ich nicht....
Seit 10 Jahren daddel ich nun am Dr. rum, bis Level 25 (20 gibts eigentlich nur, alles darüber ist Bonus) bin ich eigentlich immer gekommen bevor ich abge...ähm bin....
Gestern ist es nun passiert , habe meinen persönlichen Highscore von 109900 erreicht und festgestellt, dass ab Level 28 nichts mehr geht, nicht weil ich es nicht packe, sondern weil die Game-macher nicht mehr vorgesehen haben...und es ist wirklich STRIKE!!!!
Mal schauen, ob ich fürs nächste Mal wieder so lange brauche...
(übrigens daddel ich nur hin und wieder mal, nicht stundenlang, auch nicht verbissen, sondern zum abschalten und entspannen....)

Nach einem Jahr nicht mehr Fernbeziehung kommt jetzt immer mehr die Routine des Alltags durch, wir werden zum eingespielten Team, die hier die Pflege organisiert und wuppt, aber die Spannung zwischen uns verändert sich...nein, es ist nicht alltäglich, oder weniger aufregend, wenn wir uns berühren oder küssen, es wird vertrauter, ruhiger, inniger....und ich bin glücklich hier bei ihm und alle Fluchtgedanken sind wie verflogen, kann es kaum verstehen, wieso ich im Sommer unbedingt weg wollte. Vielleicht, weil es mir zu nah, zu eng wurde? Was soll`s...jetzt bin ich hier angekommen, habe ausgerechnet in meiner Vorgängerin eine Freundin gefunden, was ich nie für möglich gehalten hätte und auch sonst fühl ich mich hier zuhause...bin zwar immer noch manchmal etwas räumlich desorientiert, aber finde dann doch mit dem Auto meine Ziele...und wieder heim.
Und Alltag kann auch schön sein....eine ruhige, gleichmäßige Flamme, die mich erwärmt und nicht irgendein leidenschaftliches kurzes Aufflammen, was so ein schales Gefühl hinterläßt, oder diese Dauersehnsucht, die ich die Jahre davor erlebt habe...
Und die Kunst besteht jetzt darin, diese Flamme am brennen zu halten, ab und zu mal anzuheizen, damit es kein gleichmäßiges Licht wird, sondern etwas beständiges zu erleben...
Dabei helfen mir meine immer noch weichen Knie, wenn er mich küßt...auch wenn wir dann gemeinsam vorm Fernseher einschlafen....Liebe ist, was sie ist....

Jetzt ist es soweit, meine Verbraucherinsolvenz geht in die letzte Runde, in 6 Jahren werde ich schuldenfrei sein, Schulden die sich durch Studium, Scheidung und Hartz4-Bezug angehäuft hatten werden weg fallen, schlaflose Nächte habe ich seit einem Jahr nicht mehr deswegen, als ich noch alleine war, aber ich werde diese Zeit nie vergessen und wirklich alles dafür tun, damit ich nicht mehr in solche monetären Schwierigkeiten komme...
Die Altlasten meines Lebens werden tragbarer und meine sonst übliche Novemberdepression bleibt hoffentlich weiter aus...
Kann endlich nach vorne sehen und schauen, dass es mir wieder im Ganzen gut geht, mit dem Mann an meiner Seite, dem Angekommen sein hier, mit einem guten, ruhigen Verhältnis zu meinen Kids und den wirklichen Freunden, die mich immer wieder aufgefangen haben...
Klar habe ich irgendwie ein schlechtes Gewissen und Schuldgefühle, dass es soweit kommen mußte, aber letztendlich muß ich die Situation so akzeptieren wie sie ist, meine Scherben zusammen kehren und wieder aufstehen...weiter machen und schauen, dass es weiter geht. Aber ändern tut sich dadurch nichts, ich hätte es nicht mehr anders lösen können, es blieb nur noch dieser Ausweg und damit liegt die Zeit der Sackgassen und Vogel-Strauß-Politik hinter mir...
Und Scheitern kann eine Chance sein für einen Neubeginn....

Erleichterung macht sich breit, wir haben gestern miteinander gesprochen und es ist viel besser als die ganzen Tage davor...
Er hatte glaube ich Angst davor, dass ich meine Koffer packe, aber das will ich ja nicht...und jetzt klappt es wieder mit dem Nachbarn...oh happy day....

Nicht nur der 1.FCB hat Probleme mit der Kommunikation zwischen dem lustigen Holländer und dem bräsigen Präsi...
Nein auch ich habe Probleme damit, wie sagt frau am besten, dass es nicht daran liegt, dass ich nicht will, sondern daran, dass ich Schmerzen habe? Ohne dass es gleich als Arbeitsverweigerung aufgefaßt werden kann?
Ich gebe zu, es ist hier beschaulich, drei Leute, ein Haus und ein bißchen Wäsche hört sich wirklich gemütlich an und ist es auch...nur wenn die Schultern schmerzen und jeder Handgriff zur Tortur wird, dann versuche ich mich zu schonen, teile mir meine Kräfte ein und freue mich jetzt, dass ich Hilfe bei der Pflege von Schwiemu habe, nur ändert sich an den Schmerzen innerhalb von ein paar Tagen noch nichts, das braucht noch eine Weile und vielleicht auch noch ein paar Massagen (Danke Lady Kandis für den Tipp!), bis ich wieder einigermaßen schmerzfrei werde.
Nur wie das Ganze verpacken, damit hier nicht der Eindruck ensteht, dass ich streike, oder keine Lust mehr habe? Ich will hier sein, freue mich über jede Nacht, die ich in seinen Armen einschlafe, mag mit Schwiemu gerne zocken, reden, mich um sie kümmern und das bißchen Haushalt schreckt mich auch nicht.
Nach einem Jahr voller Heimweh habe ich endlich den Punkt erreicht, an dem ich sagen kann, dass das hier mein Zuhause ist, von dem ich ab und zu mal starte um die Kids und family zu sehen, aber mich auf der Heimfahrt schon auf meine Lieben hier freue. Und ich fühle mich wieder mal wortarm, weiß nicht wie und die nächste Krise ist hier....wo ich zu gerne ihn schütteln möchte und sagen, hallo? Spinnst du? Ich hab dich verdammt lieb und ich will hier sein, aber ich brauche Hilfe, weil ich gesundheitlich einfach nicht so kann, wie ich möchte. Und es würde mir reichen, wenn wir uns abwechseln, uns als Team sehen und mich nicht wie ein verletzter Auswechselspieler fühlen, der auf der Transferliste landet...
Der lustige Bayerncoach mag ein Kommunikationsgenie sein...ich bin es anscheinend nicht...