Meine Schulter dieses Mal, aber heftig. Der Doc meint es wäre eine Verkalkung im Gelenk und ich habe in 4 Wochen einen Termin beim Spezialisten mit der Aussicht auf eine OP, bei der der störende Kalk entfernt wird...ehrlich gesagt bin ich ja ein Schißhase, was Krankenhäuser und aufschneider betrifft, aber jetzt nach 8 Wochen immer stärker werdenden Schmerzen ist mein Leidensdruck groß genug, auch dabei mitzumachen, wenn es dafür endlich aufhören würde....
Dazu kommen noch die üblichen Beschwerden wegen meiner Halswirbelsäule und neuerdings ein pfeifendes Ohrgeräusch, an das Kieferknacken hab ich mich ja schon fast gewöhnt...und die angeratene Schonung ("nicht schwer heben") sind eigentlich mehr gutgemeinte als leicht umgesetzte Ratschläge, vor allem löst es hier merkwürdige Reaktionen aus...ich will ja, es liegt definitiv nicht daran, dass mich etwas stört, aber ich kann einfach nicht mehr...es hat jetzt vier Wochen gedauert, aber ich habe jetzt Hilfe zum Pflegen meiner Schwiemu, gestern zum erstenmal und so wie es aussieht wird das ganze etwas umverteilt weiterhin laufen wie bisher...jetzt bin ich mal gespannt, ob die Schmerzen nachlassen und der Burgfriede wieder einkehrt, weil verstanden wird, dass das Ganze nichts mit "Kein Bock" zu tun hat, sondern mit "Ich kann nicht mehr"...
Ach so...vielen lieben Dank Lady Kandis für den Ohrwurm des Tages...

Heute ist wieder einer dieser Tage an dem ich mich selber frage....(wer weiß, von wem dieses Zitat stammt, bekommt eine aufblasbare Waschmaschine...)

Mein Wochenende in Hamburg war wirklich schön...tolles Herbstwetter, lange Spaziergänge mit meiner Schwester, erzählen, Fotos gucken, ausschlafen, nicht selber kochen müssen...und die Sehenswürdigkeiten kenne ich ja schon und shoppen wollte ich ja auch nicht, sondern eben mal ausspannen, meine Schwester wieder sehen....wir haben überlegt, wann wir uns das letzte Mal einfach so getroffen haben, ohne irgendwelche Geburtstage oder Trauerfeiern, wo man ja über Smalltalk nicht hinaus kommt und wußten es selbst nicht mehr so genau...und haben beschlossen es nicht mehr so lange aufzuschieben uns wieder zu sehen...
Bei ihr hatte es den großen Vorteil, dass ich nicht mit einem Ohr ein Stock tiefer hänge...immer auf dem Sprung, weil es ja klingeln könnte....und ich habe mich dann am Sonntag auch schon wieder auf Daheim gefreut...
So wie ich mich jetzt auf meine Kids freue, neben mir steht schon das Geschenk zum Einzug parat zum verpacken...Müslischalen, die meine Kids über alles lieben, weil man quasi alles außer Schnitzel aus ihnen essen kann...in Grün, Orange und Weinrot...aber nachdem sie mir erzählt haben, welche Farben sie für ihr Domizil gewählt haben, denke ich, dass die Farbenwahl perfekt ist...
Und damit ich mich so richtig auf die Auszeit freuen kann, ist hier heute Morgen mal wieder der Punk abgegangen...so von wegen keiner kümmert sich um sie...wieso, ich reiß mir doch den ähem für dich auf...wie immer mit Heulen und Türeschlagen...und ich lächle mild, laß den Türenschläger laufen, herz die Heulsuse und mach meinen Job....weil ich mich auf morgen freue, wenn ich die Tür hinter mir zumache und mal zwei Tage lang nicht für die beiden sorgen muß....um dann am Sonntagabend heimzukommen und mit frischer Kraft wieder einsteigen kann in den ganz privaten, normalen Wahnsinn....
Wie war das? dont worry, be happy

Hab mir den unerhörten Luxus gleich zweier freier Wochenenden gegönnt...dieses WE gehts nach Hamburg zu meiner Schwester und nächste Woche schaue ich mir das neue Domizil meiner Kids an, die jetzt ja ihren eigenen vier Wände haben...dann muß ich vor Weihnachten nochmal nach Oldenburg zum Großen und habe dann meine Rundreise für dieses Jahr komplett...

Und eine Idee für Schatz zu Weihnachten hab ich auch...mal gucken obs das noch zu kaufen gibt....

Ein Jahr bin ich jetzt hier, und es war ziemlich turbulent...ob ich es nochmal genauso machen würde? Meine Zelte abbrechen um komplett von vorne anzufangen? ....
Es war gut, dass ich nicht wußte, was mich hier erwartet, mit dem Wissen hätte ich mich deutlich schwerer getan alles hinter mir zu lassen. aber ich bin froh hier zu sein. Mit meinem Merlin zu leben, den Alltag zu leben und nicht länger eine Sateliten Fernbeziehung zu führen....
Klar ist es nicht immer leicht jeden Morgen aufs Neue zu starten, mich in den straffen Zeitrahmen wie in ein Korsett zu schnüren, nicht einfach mal sagen zu können...es ist gerade so gemütlich im Bett laß uns doch noch eine Stunde liegen bleiben...aber so ist das Leben, wenn es jetzt nicht wegen der Pflege von Schwiemu wäre, dann wäre es der Job, der den Zeittakt vorgeben würde.
Und dann gibts die schönen Momente, so wie gestern nachmittag, als wir den Rolli ins Auto gepackt haben und in Hildesheim spazieren waren, schönes Herbstwetter, entspannte Atmosphäre, alles dabei, so wie früher mit den Kids, nur keine Fläschchen und Nuckis, sondern Tablettenbox und Tee...
Ja, ich würde es wieder tun, nur würde ich jetzt die Sommerkrise auslassen, mir eher Luft machen und sagen, was mir nicht gefällt...und mir wünschen, dass es noch eine Weile so bleibt und der nächste Schub der Krankheit bei Schwiemu sich noch Zeit lassen soll...aber darauf habe ich keinen Einfluß und so werde ich es auch weiterhin jeden Tag aufs Neue langsam angehen lassen und versuchen etwas positives in den kleinen Dingen zu finden...
Und Schatz....ich liebe dich wirklich, du bist mein Glück und ich freue mich auf die nächsten Jahre mit dir, möchte mit dir alt werden....

Auch wenn meine friedensbewegten Zeiten schon eine Weile zurück liegen...was jetzt abgeht ist einfach eine Riesensauerei und dient wieder einmal der Profitgier der Atomstronlobby. Was ist auch die Zukunft unserer Kinder und Enkel gegen ein paar Millionen (? Milliarden?) Euros für die, die eh schon soviel Geld haben, dass sie es im Leben nicht verbrauchen können?
Und deshalb bin ich mal wieder richtig wütend, wie eine schwarz-gelbe Regierung, übrigens von der Mehrheit des Volks gewählt, sich gegen den Willen ihrer Wähler wieder mal den Lobbyisten beugt.




Und ich hoffe auf das weiche Wasser...und immer wieder...alle die dagegen sind sollen AUFSTEHEN!

Dunkel, grau und a****kalt...wie der Mams zu sagen pflegt dfc hier (dark fucking cold)...und ich werde heute nicht richtig munter, meine arme tun mir weh, mein Nacken macht immer noch Sperenzchen und ich hab null bock auf irgendwas...
Spinnweben habe ich gejagt und den netten Achtbeinern eine neue Heimat empfohlen, aber sonst war nix mit großer Leistung...
Tage gibts, die bringt frau am besten mit Anstand hinter sich...

Die Tage ziehen an mir vorbei und an Arbeit mangelt es nicht dank Schwiemu, dem großen Haus und den zwar kleineren, aber immer noch vorhandenen Wäschebergen, ich frag mich so manchesmal, wie ich das bewältigt habe, als ich noch jeden Tag zur Arbeit mußte und für 4 Leute gewaschen habe, wobei meine Tochter ein absolutes Ass im Befüllen des Schmutzwäschekorbs gewesen ist....Mädchen eben ;o)
Herbst ist es heute geworden, laut dem Kalender und die Sonne scheint durchs Fenster hinein...mein Nacken meldet sich wieder und bestraft jede ruckartige Bewegung mit einem stechenden Schmerz...Aua...mein Kopf bekommt so langsam einen geschlossenen Helm verpasst und ich werde gleich mal einen Drops gegen die Schmerzen einwerfen, sonst überstehe ich diesen Tag nicht...
Sonst?...habe ich mich zum Aufbau einer örtlichen Tafel gemeldet und warte auf Nachricht, wann das ganze startet, dann habe ich heute morgen ganz spontan bei der offenen Universität für frauen mich gemeldet, möchte wissen, ob da vielleicht doch noch was geht, ich meine 9 Semester Soziologie mit erfolgreicher Zwischenprüfung und nur noch zwei fehlenden Scheinen bis zur Abschlußarbeit?....Wer nicht wagt, der nicht gewinnt und auch wenn ich hier eigentlich fulltime gefordert bin, so einfach nur noch daheim an Herd und Waschmaschine füllt mich nicht aus...
aber große Chancen rechne ich mir nicht aus und solche Programme wie "Lernen lernen" die im Artikel beschrieben standen brauche ich ganz ehrlich nicht mehr, und wenn ich jetzt nicht frage, werde ich mich später immer fragen, was wäre wenn...wäre es vllt doch möglich gewesen? So habe ich dann Gewißheit und kann die Spirale im Kopf gleich abstellen bzw eventuell darüber nachdenken, doch was zu beenden, was ich mal begonnen habe...
Dann steht noch in 14 Tagen eine Schulung zum Thema Sterbebegleitung auf meinem Zettel...und das fängt ja schon früh an, jedem/jeder die einen alten Menschen begleitet ist bewußt, dass dieser weg im Tod endet...und läßt sich nicht ausklammern...
Außerdem habe ich jetzt hier angemeldet, dass ich Hilfe haben will und das abendliche Waschprogramm gerne in professionelle Hände abgeben möchte...was meinen verkorksten Rücken enorm helfen wird. So hoffe ich doch...weil 50 kg doch schnell mal gefühlt zu einer Tonne werden läßt, wenn Schwiemu sich komplett hängen läßt.
Post von den Kids zum Geburtstag gabs gestern auch..meine Tochter hat mir ein selbst designtes Life of Brian T-Shirt geschenkt und einen kleinen grauen Elefanten, der jetzt auf meinem Monitor thront und das Geschehen am Rechner überwacht...was Süßes auch und einen lieben Brief, in dem sie schreibt, wie sehr sich die beiden auf ihr erstes eigenes Zuhause freuen...und ich freue mich für sie, auch wenn da immer noch dieser kleine Schmerz ist, weil ich sie nicht so oft sehe, wie ich eigentlich möchte und sie doch vermisse...und tröste mich selbst damit, dass das der ganz normale Lauf der Dinge ist, dass sie erwachsen werden und auf eigenen Füßen stehen können und auch sollen....
Und außerdem freue ich mich heute wieder mal über meinen blog, weil ich hier einfach mal laut denken kann....Gedanken sortieren, oder wie das so schön heißt...mein Leben reflektieren. Und siehe da, der Wust in meinem Kopf klärt sich und wenn jetzt noch die Schmerzen gleich dank Pharmacie verschwinden, kann es ein schöner Herbsttag voller Sonnenschein werden....

Das es keine Riesenparty wird habe ich ja schon gewußt, meine Family glänzte mit Abwesenheit, meine Freunde waren alle eingespannt und von meinen Kids war nur der Große hier.... aber mit 6 Leuten zu feiern kann auch ganz witzig sein...die Bowle war extraklasse und meine Salate zum Grillen haben mir jede Menge Lob und einen nicht ganz ernst gemeinten Heiratsantrag von einem Kumpel eingebracht...
Na ja, damit hat sich wieder mal die Zahl geändert, aber anders oder älter als letzte Woche fühle ich mich nicht...und meinen Schlafmangel werde ich später beseitigen, die Zeiten wo ich nachts um halb 2 schlafen gegangen bin und morgens um kurz vor sieben wieder fit aufgestanden bin sind wohl doch vorbei...aber keine Kopfschmerzen, kein Schabaumagen...nur etwas müde...
Mit dem Großen heute morgen gefrühstückt bevor der wieder los mußte, alles wieder weg geräumt...jetzt nur noch entspannt den Sonntag an mir vorbei ziehen lassen...und morgen bin ich dann wieder ganz die Alte...