Noch da, aber irgendwie schon weg....wer kann schon genau den Punkt beschreiben, an dem es genug ist? An dem aus achtlosen Scherzen Respektlosigkeit wird, die bis ins Mark trifft?
Wo aus Cinderella eine gefühlte Rapunzel wird? Deren Mähne nicht reicht um jemanden in den Turm zu ziehen oder um eine Passage zu erreichen? Wo dann nur noch ein radikaler Befreiungsschlag möglich scheint?
Und ja, es tut gnadenlos weh, nur hab ich dieses Mal nicht mal mehr Tränen, fühle mich erstarrt und schockgefrostet.
Habe eine neue Wohnung in der alten Heimat und weiß nicht, ob das alles richtig ist, kann aber auch nicht mehr so wirklich zurück, weil ich es schon soweit voran getrieben habe. Möchte zu gern seinen Worten glauben und habe doch Angst davor, dass diese eine Halbwertzeit haben, die mich am Ende ganz alleine da stehen lassen.
Noch habe ich Freunde und Familie die zu mir stehen, aber was, wenn ich den Worten verfalle und zurück rudere? Will ich das?
Ich wollte Alles, Freunde, Familie und ihn. Habs versucht, immer wieder, aber irgendwie nur zwischen den Stühlen gesessen.
Und jetzt sitze ich immer noch dazwischen und weiß, das ich nicht alles haben kann. Ganz gleich wie ich mich entscheide...irgendwen verletze ich sowieso und mich am meisten.
Alles Mist....und mein Kompromiß wieder zurück zu gehen und hier zu helfen, aber eben nicht mehr dauerhaft hier zu wohnen ist doch auch nix Halbes und nix Ganzes...stecke in der Klemme und weiß nicht, was ich tun soll...
Mein Kopf ist einerseits so voll und andererseits furchtbar leer.
Und jetzt bräuchte er mich wirklich, weil er richtig angeschlagen ist, aber wie war das mit dem Pflichtgefühl und der nur seine Eitelkeit an mir stillt? Ist das ehrlich? Ist das nicht genauso sch....?
So...weiß nichts mehr....

Der Liebende

Nun liegt dein Freund wach in der milden Nacht,
Noch warm von dir, noch voll von deinem Duft,
Von deinem Blick und Haar und Kuß - o Mitternacht,
O Mond und Stern und blaue Nebelluft!
In dich, Geliebte, steigt mein Traum
Tief wie in Meer, Gebirg und Kluft hinein,
Verspritzt in Brandung und verweht zu Schaum,
Ist Sonne, Wurzel, Tier,
Nur um bei dir,
Um nah bei dir zu sein.
Saturn kreist fern und Mond, ich seh sie nicht,
Seh nur in Blumenblässe dein Gesicht,
Und lache still und weine trunken,
Nicht Glück, nicht Leid ist mehr,
Nur du, nur ich und du, versunken
Ins tiefe All, ins tiefe Meer,
Darein sind wir verloren,
Drin sterben wir und werden neugeboren.

Juli 1921 Hermann Hesse

Warum muß alles irgendwann enden oder im Alltag untergehen?
STUFEN

(von Hermann Hesse)

Wie jede Blüte welkt
und jede Jugend dem Alter weicht,
blüht jede Lebensstufe,
blüht jede Weisheit auch und jede Tugend
zu ihrer Zeit und darf nicht ewig dauern.
Es muss das Herz bei jedem Lebensrufe
bereit zum Abschied sein und Neubeginne,
um sich in Tapferkeit und ohne Trauern
in and're, neue Bindungen zu geben.
Und jedem Anfang wohnt ein Zauber inne,
der uns beschützt und der uns hilft zu leben.
Wir sollen heiter Raum um Raum durchschreiten,
an keinem wie an einer Heimat hängen,
der Weltgeist will nicht fesseln uns und engen,
er will uns Stuf' um Stufe heben, weiten!
Kaum sind wir heimisch einem Lebenskreise
und traulich eingewohnt,
so droht Erschlaffen!
Nur wer bereit zu Aufbruch ist und Reise,
mag lähmender Gewöhnung sich entraffen.
Es wird vielleicht auch noch die Todesstunde
uns neuen Räumen jung entgegen senden:
des Lebens Ruf an uns wird niemals enden.
Wohlan denn, Herz, nimm Abschied und gesunde!

(Hermann Hesse)

Nun denn....

und ohne Hiroshima und Nagasaki schafft der Mensch es ein ganzes Land unbewohnbar für eine verdammt lange Zeit zu machen.
Was da in Japan wirklich geschieht weiß niemand so genau, die Betreiberfirma drückt sich mehr als schwammig aus, aber 25 Jahre nach Tschernobyl gibts die nächste Warnung und die fällt dieses Mal mehr als rot aus.
Kernkraft sicher und sauber? Absolute Sicherheit gibt es leider nicht, wie Japan uns in diesen Tagen zeigt, und ich empfinde tiefes Mitgefühl für ein gebeuteltes Volk, die nach Erdbeben und Tsunami jetzt auch noch dem Supergau entgegen zu gehen scheinen.
Hochzivilisation fällt dem Hochmut der Menschen zum Opfer, innerhalb von Tagen zurück gebombt von der Arroganz und Anmaßung in die Steinzeit...und das erträgt der Japaner mit zur Schau getragenem Gleichmut....
Die Nachrichten sind dermaßen schlecht...ich rechne mit dem Schlimmsten und nehme das hoch gepriesene Moratorium und die (vorübergehende) Stilllegung von 8 AKWs als Wahlkampfmanöver wahr, auch hier hat die Atomlobby ihre Finger im spiel und es kotzt mich auf gut Deutsch mächtig an, dass Profitmaximierung immer noch mehr zählt als verantwortungsvoller Umgang mit der Natur...
Begreift doch endlich, dass wir nur die eine Welt haben....

AKW....NEE!

Meiner Schulter gehts peu a peu besser...aber irgendwie dauert es zu lange, will ich gerne wieder fit sein, auch die Mitbewohner können es kaum erwarten das ich wieder angreifen kann....aber wie die Krankengymnastin sagt...es braucht Geduld...also Herr schick mir Geduld, aber SOFORT!!!!!

Die ersten Tage war es ja noch ganz angenehm, hatte was von Urlaub, war auch schön sich mal vom MAMS verwöhnen zu lassen...okay, es geht ja schon wieder Einiges, aber das Fensterputzen diese Woche hat mir dann doch deutlich Grenzen aufgezeigt...nur ist so langsam Ende des Verwöhnprogramms angesagt...und es fallen doofe Sprüche, von wegen ist doch so ganz angenehm für dich....was dann zusätzlich nervt.

Sonst? Alles beim Alten, hab zwar kein Heimweh, aber meine Kids fehlen mir schon sehr, hab sie jetzt zu lange nicht mehr gesehen, außerdem hatten sie so viel zu tun, dass wir kaum miteinander geredet haben....man, ihr fehlt mir.

Tja, so iangsam traue ich mich wieder an den Rechner, traue mich immer mehr meine rechte Hand wieder zu gebrauchen, auch wenn so manche Bewegung noch ein herzhaftes *aua* auslöst...
Warum aua? Hatte jetzt länger schon Schmerzen in der rechten Schulter, war beim Spezialisten der nach einer MRT einen chronisch entzündeten Schleimbeutel feststellte und der am 27. Januar operativ entfernt wurde, ambulant, aber doch mit Vollnarkose.
Jetzt warte ich auf Morgen, wo dann endlich die fäden gezogen werden, weil mich diese Piekigen Dinger doch nerven und mache fleißig Krankengymnastik, damit ich baldmöglichst wieder ganz normal wieder essen, arbeiten und vor allem wieder schlafen kann, weil rechts meine Schlafseite ist und ich momentan alles kann, aber nicht auf der rechten Seite liegen.
Und auch jetzt beim Schreiben tuts etwas weh, es ist so ein dumpfes Druckgefühl, hat noch was fremdes, ist nicht so wirklich ich, aber wie Blumfeld gerade im Hintergrund singt...ich arbeite an mir.
Und damit ists erst einmal genug....*aua*....

Das alte Jahr liegt hinter mir, diverse Lagerkoller, ein nennenswerter Fluchtversuch, nach langer Zeit der Autonomie wieder in einer sehr festen Beziehung lebend und lernend, viele Tränen, ein Mensch, der mir nahe stand, verstorben, zwei neue Freundinnen gewonnen, ein Urlaub mit den Kids, wo ich wenigstens teilweise die Seele baumeln lassen konnte, wenn ich nicht wütend, traurig oder sehnsuchtsvoll war.
Aber auch viel gelacht, meine Wünsche geäußert und erfüllt bekommen, liebend, staunend, lebendig....und festgestellt, dass das Band zwischen mir und meinen Kids auch über die Entfernung hält...
Jetzt fängt ein neues Jahr an und mein Kalender ist noch offen für alles, was da kommen wird, mal schauen, wie er sich übers Jahr füllt...
Aber erstmal steht nächstes Wochenende eine Auszeit an...Kids ich freue mich riesig auf euch und aufs lachen, kochen, gemeinsam essen, Kino, vielleicht mit Mausi ein wenig Shopping...
Und so wünsche ich allen, die hier immer mal vorbei schauen ein frohes Neues und einen ganzen Sack Gesundheit, weil ohne die alles nichts ist...

So langsam beginne ich den Winter richtig zu hassen und glaube, dass Kanada nicht mein Traumziel wird, überall Schnee und Eis, kaum die möglichkeit mal einen fuß vor die Tür zu setzen, weil ich hier so eingespannt bin, dass mir sogar bei Arztterminen hinterher telefoniert wird, ob ich nicht schon auf dem Heimweg bin....dabei will ich gar nicht unersetzlich sein, sondern einfach mal abschalten können, die tür hinter mir schließen, mir etwas frischen Wind um die Nase wehen lassen, was anderes sehen als meine Arbeit hier und dann komme ich ja auch gerne wieder heim.
Und bei dem Wetter kann ich ja noch nicht mal mit Schwiemu im Rolli raus und wenns nur zum Wochenmarkt ist...
Und irgendwie fehlt beiden das Verständnis, dass ich auch ohne Partymaus zu sein einfach mal ein bisschen Tapetenwechsel brauche....und ich bin gereizt und genervt.
Gestern nachmittag hatte ich zwar allein für mich, aber eben auch nur hier gewesen, heute nachmittag reiße ich aus und komme vor heute abend Waschorgienzeit nicht zurück....gottlob sind Einkaufspassagen wetterunabhängig und die fahrt dahin mit S-Bahn und den Fußmarsch dazwischen kann ich ja warm verpackt gut überstehen....und ich brauche einfach mal ein bisschen Luft für mich....