Ruhe nach dem Sturm. Und ich sitze gerade hier und freue mich hoffentlich eine Lebensklippe umschifft zu haben.
Männer sind manchmal echt sonderbar...
Vor 19Jahren fing das Anfang vom Ende der ersten Ehe an. Es begann mit einem eigenen kleinen Auto und dem daraus resultierenden Zugewinn an Freiheit und Selbstbewusstsein und endete vor dem Scheidungsrichter obwohl aus der Retrospektive betrachtet da noch was zu retten gewesen wäre...
Ich kann daran nichts mehr ändern, nur im Jetzt und hier aus den Fehlern lernen und es besser machen.
Ich habe mir jetzt wieder ein kleines Auto zugelegt, mit der Folge dass mein Schatz und ich uns richtig gefetzt haben. 3 lange Tage und Nächte war da eine Mauer zwischen uns. Mit getrennten Betten. Furchtbar.
Eigentlich ging es weniger um das Auto als um ein ganzes Konvolut dass sich in der gesamten Zeit angesammelt hat, darum dass ich ihn verlassen könnte.
Nach Gesprächen und Mails kam es zur Versöhnung, noch etwas fragil aber wir können wieder zusammen lachen...
Kann jetzt versöhnlich, ruhiger, überlegter sein als vor fast 20 Jahren und es geht nicht darum nicht wieder alleine zu sein. Sondern selbst wenn es gerade nicht so gut läuft nicht zu vergessen warum ich mich in diesen Mann verliebt habe.
Guter Vorsatz für 2017? Mehr Gelassenheit und gleichzeitig mehr Achtsamkeit für dass, was mir immer noch am Herzen liegt.
Es muss nicht immer der 31.12. sein *)

Schon komisch...früher dachte ich, wenn jemand sagte, dass die Zeit nur so verfliegt, dass der spinnt. Tage lagen spannungsvoll vor mir, die gefüllt werden wollten mit neuen Eindrücken...
Und jetzt? Stelle ich fest, dass ich schon länger nicht mehr hier war als ich es für möglich gehalten hätte...
Aber es ist ja auch nicht so, dass hier so viel passiert, mein Sepplchen und ich gehen jeden Tag bei Wind und Wetter durch Feld und Flur, stets in Begleitung meines wunderbaren Merlins, führen dabei Gespräche über Gott und die Welt...danach die üblichen Pflichten einer Hausfrau...einmal die Woche treffen wir unsere Dackelfreunde, immer sonntags den Rest der Hundeverrückten.
Und schwupps ist die Woche rum.
Jetzt mache ich den Jagdschein, die Beschäftigung mit Wald und Wiese zeigt Folgeerscheinungen....vor allem die mit dem kleinsten Jagdhund den wir in Deutschland haben, den Teckel oder Dachshund.
Nein, keine Bange, er wird keinem Fuchsbauräumkommando beitreten...aber Suchhund für Wild könnte er werden...geht aber nur, wenn ich selbst den Jagdschein habe...
Und so verfliegen die Tage und Wochen noch schneller...noch hört sich Juni16 weit an, aber ....ich bin mir sicher, dass die Zeit nicht anhält.
Im übrigen geht die Annäherung weiter....langsam und behutsam.
Freut mich, aber mehr so leise und kostbar...
Schöne Adventszeit und schon mal einen guten Rutsch, denn wer weiß, wann...

Nachdem tab hat sich jetzt auch ein smartphone bei mir angefunden.
Der Große hatte sich ein Neues zugelegt und mir sein Altes vermacht, so bin ich jetzt endgültig in der Moderne angekommen....
Und habe (wahrscheinlich als Letzte:-) ) mir whatsapp installiert...wow, jetzt habe ich wieder ein soziales Leben *schmunzel*...habe seitdem mit Leuten geschrieben, die ich fast vom Zettel gestrichen hatte....
Und jetzt der absolute Knaller....ja, selbst mit Tochterherz schreibe ich. Meist unverfänglich, sanft und vorsichtig, aber man könnte durchaus von einem Dialog sprechen....stelle fest, das Jahr fängt vielversprechend an.....so kann es ruhig weiter gehen...
In dem Sinne: Ein frohes Neues für alle!!!

Jetzt ist er da, der Herbst, es saust und braust ums Haus und der Regen prasselt gegen mein Stubenfenster...Gonzalo heißt dieses Tief...na ja, beim Wetter läßt sich ja die Dauer voraussagen. Schlimmer als beim Menschen, wo die Seelentiefs sich von hinten anschleichen einen packen, zu Boden werfen und man/frau nie so genau weiß wie lange es dauert.
Seppl hilft mir da ganz enorm, da gibts kein einigelnoder wie früher einmorphen ins Sofa, der will und muß raus und die frische Luft und Bewegung hilft mir es erträglich zu machen. Ganz weg ist allerdings auch gelogen. Immer wieder mal nagt der Schmerz über den Verlust meiner beiden Kinder an mir und die Ungewißheit ob und vor allem WANN es vllt wieder wird, ob es jemals wieder gut sein kann...es heilt nicht, nicht mal ansatzweise. Aber ich will einfach alles, will das sie akzeptieren, wie ich lebe und das mit MaMS und Hund wieder Glück in mein Leben gefunden haben.
Und das ist doch nicht zuviel verlangt...
Und das es nicht "gut" ist zeigt doch, das ich schwer schlucken mußte als der Große meiner Schwester Grüße von meinen Beiden ausrichtete und ich steh wie ein begossener Pudel daneben....
meine große Hoffnung....schwindet, aber verschwindet nicht....Wunder geschehn????

Nachdem ich mich so lange nicht mehr zu Wort gemeldet habe ist mir heute irgendwie danach...
modern times...Ja, auch mich hats erwischt besitze jetzt einen tablet pc mit android und fuchse mich immer weiter rein in die schöne neue Medienwelt.
Kommt mir noch gar nicht solange vor, dass man sein Modem eingestöpselt hat um zu suuuuuurfen...laaangsaam....und jetzt....wusch...wisch....ziiieeh....damit ich es auch ohne Lesebrille lesen kann...und schwuppdiwupp fertig....echt erstaunlich.
Und nachdem ich so lange gesagt habe, ein tab braucht man so nötig wie einen Knopf an der Backe bin ich doch mittlerweile echt begeistert, vor allem weil ich mit dem Großen skypen kann....jaaa modern times haben was für sich....schönes Wochenende!

wortlos. sprachlos. irgendwie nur -los.
Bin es leid für alle die Mülltonne zu sein, deren Deckel aufgeht und wenn sie kurz vorm Überlaufen ist dass dann noch von oben nachgedrückt wird.
Nie gut genug, selten gelobt, fühle ich mich ziemlich ungeliebt...sogar vom Hund, dem ich ohne Leckerlis piepegal bin.
Alles Mist.
Nach außen wirke ich wohl kühl, als ob alles an mir abprallt, aber innerlich ist alles aufgerissen und kaputt.
Nicht einmal mehr für die rote Karte heben reicht es, obwohl das bis jetzt immer funktioniert hat.
Alles ätzend.

Was Helmut doch alles auslöst....jeden Morgen sehe ich die Veränderung in der Natur, wo gestern noch alles scheinbar vertrocknet war sprießt frisches Grün...konnte ab mittags meine Jacke am Haken lassen und mit dem Hund die angenehmen Temperaturen und den Sonnenschein genießen...wie singt Ich+Ich? So soll es sein, so kann es bleiben?...ja, so fühlt es sich an.
Ansonsten alles ruhig in meiner Burg, die Kids melden sich nicht, ich mich auch nicht....habe da momentan keine Lust drauf, nach dem SMS-Gefecht.
Bin viel mit dem Seppl unterwegs, Hundeschule, Abenteuerspaziergang, Clubstammtisch...und hab jetzt einen Ball ins Spiel geworfen, dass ich Interesse an dem Posten des Zuchtwartes habe, weil ich das ein oder andere ganz schön doof finde und was ändern möchte und das geht eben nicht durch meckern sondern nur durch Handeln...
Muß gleich noch in den Niederlanden anrufen wg Beroepsonfähigkeit oder so...hab jedenfalls Post von denen bekommen.
Alles easy...also wirklich "Good Day Sunshine!"

Wortlose Überschrift, Sammelsurium an Gedanken...
Generationenvertrag...Eltern haften für ihre Kinder und umgekehrt?
Mich stört dieser Zwang, wenn man kann sollte man helfen, aber doch nicht mit Zwang, Gerichten und Anwälten...aber ich bin sowieso befangen...
Ja, habe wieder mit meiner Tochter kommuniziert, weil reden kann man ein SMS-Gefecht kaum nennen. Es ging um den Großen und dass er chronisch klamm ist und wir uns geärgert haben als wir Post von der Autoversicherung bekamen, dass er sie nicht bezahlt hat. Irgendwie verständlich finde ich, okay, der MaMS ist mit seiner Tirade ein wenig übers Ziel hinaus geschossen, als er drohte den Wagen still legen zu lassen, aber mein phlegmatischer Großer brauchte wohl mal einen Schuß vor den Bug, vor allem nachdem ich klar gesagt hatte, dass bei mir mit meiner kleinen Frührente nix zu holen ist und ich ihm schon einen großen Teil für Auto und Reparaturen geschenkt habe. Er hat sich dann wohl bei der Tochter ausgeheult, die hat mich dann angetextet von wegen mein Fleisch und Blut für das ich aufopferungsvoll bis zum letztem Atemzug zu sorgen habe...alle Argumente verpufften irgendwie bei ihr und dass mein MaMS nicht der Vater ist und somit nicht für meine Kinder aufkommen muß sowieso...das Ganze ging über Stunden und ellenlange Texte in denen ich versuchte mich zu erklären und sie nur mich als "Anhängsel" sah, dass lächelt und winkt. Nur weil ich mich wohl fühle, geborgen, umsorgt und der MaMS alles Finanzielle regelt ich vollkommen sorgenfrei bin und dass nach den stürmischen Zeiten als Alleinerziehende mit Geldnöten sogar genieße. Klar kann oder könnte ich alleine klar kommen, aber warum sollte ich unser Glück nicht einfach nur genießen? Wer weiß was noch in diesem Leben passiert, hab sie um Akzeptanz gebeten, erwarte ja nicht mal Verständnis, aber es geht uns gut, wir leben zufrieden mit unserm kleinen Seppl hier und meine Kids sollen ja nicht mit ihm zusammen leben, das verlangt ja keiner. Sie hat mich ja auch nicht gefragt, mit wem sie ihr Leben teilt...
Der Große versteht das, hat sich gefreut, dass ich ihm zum Geburtstag was geschickt habe, auch nächsten Monat gibts etwas Bares dazu, bis seine Personalabteilung endlich die Fahrtkostenerstattung geregelt hat. Er freut sich, ist dankbar nimmt es aber nicht für selbstverständlich oder fordert es ein.
Und so stelle ich mir das auch vor, freiwillig ist doch okay, aber Zwang?
Na ja, jetzt herrscht wieder Ruhe zwischen der Tochter und mir.
Mal abwarten ob wieder Funkstille einkehrt oder hoffentlich ein erwachsener Umgang möglich wird....