Die Zeit geht um....
Seit fast einem halben Jahr verheiratet und trotzdem keine Fluchtgedanken. Stelle fest, Nähe kann auch schön sein und seine Art für mich zu sorgen ist einfach nur gut tuend....und wenn es dafür drei Anläufe gebraucht hat war es das definitiv wert. Und schön, dass er immer an mich und uns geglaubt hat und wie ein Löwe gekämpft hat. Ohne dich wär mein Leben anders. Kälter. Einsamer.
Tochterherz schmollt immer noch. Tut auch noch ziemlich weh. Warten war noch nie meine Stärke.
Mit dem Großen zur Bagalutenwiehnacht gewesen. Gerne wieder, auch gerne wieder ganz vorn, auch wenn meine Ohren danach die halbe Nacht geklingelt haben.
Auf der Suche nach einer neuen beruflichen Herausforderung, als Ganztagsbetreuerin in einer Grundschule hier. Hab mit dem Personalamt lange telefoniert bevor ich meine Bewerbung eingereicht habe, schwebt noch vor sich hin, aber nicht chancenlos.
Doch nicht ganz umsonst studiert? Auch wenns für den Titel nicht gereicht hat, aber das und meine Muttertätigkeit sind in der Waagschale gelandet. Und es wäre schön, statt Springer fest zu arbeiten. Mal abgesehen davon, dass ich überlege mit der anderen Firma in den Ring zu steigen, weil sie mir nicht das gezahlt haben, was mir eigentlich zusteht. Das Gespräch mit meinem Genossen von der IG Bau war sehr informativ....meine Chancen stehn nicht schlecht mein Recht einzufordern. Nächste Woche kommt die letzte Lohnabrechnung und dann wird meine Entscheidung fallen.
Sonst? Mord und Totschlag hier zu Neujahr, sogar im TV zu sehen gewesen.
Ein BP der rumeiert und Pressefreiheit rühmt, aber anders handelt. Schöner spruch dazu: Wer mit der B***-Zeitung den Aufzug nach oben nimmt, muß auch mit dem Sturz rechnen. Man kennt schließlich seinen Pappenheimer.
Rücktritt wäre angebracht, statt sich an den Stuhl zu klammern bis die Sitzplatte den Boden erreicht hat. Hätte ich Vertrauen in die Politik gehabt, jetzt spätestens wärs vorbei.
Merkel will mehr Bürgerbeteiligung wagen....Lieschen und Hänschen Müller dürfen per Netz Fragen stellen. PR-Gag?
Und bevor ich hier verbal ausraste, weil ich dem Ähm...da gehts schon los....lieber ein fröhliches...machts gut!

Auch wenn ich wenig schreibe...dennoch allen eine frohe Weihnacht und einen guten Rutsch ins neue Jahr...

War am Sonntag in der Kirche. Ewigkeitssonntag. Gedenken an Schwiemu. Erschrocken festgestellt, schon 6 Monate her. Seit 4 Monaten Frau A. statt K..
Meine Mutter wäre letzte Woche85 geworden, mein Vater gestern 80.
Ich gehe mit großen Schritten auf die 50 zu. Es ist November und Weihnachten drängt sich auf.
Und denke, das kann doch nicht sein.
Ist aber so.
Und dann mein unverbesserlicher Optimismus. Noch nicht mal 4 Wochen und die Tage werden wieder länger.
Ein neues Jahr mit allem möglichen liegt vor mir, wie ein Überraschungspäckchen. Und diesmal bitte etwas ruhiger und wenns geht bitte keine Beerdigung bitte.
Und viele schöne Momente mit denen, die ich liebe. Und bitte, bitte, bitteschön ein Lebenszeichen meiner Süßen.
Und Gesundheit, keine neuen OPs, wohlfühlen mit dem, den ich liebe.
Dann kann die Zeit ruhig weiter rennen.

Immer noch. Und es tut einfach nur weh. Vermisse meine Tochter wie die Hölle, auch wenn wir uns nicht immer grün sind und sie mich oft genug enttäuscht hat, genauso wie ich auch.
Bin gewiß nicht unschuldig, aber warum kann Mausi nicht nach 7 Monaten des Schweigens wenigstens zurück schreiben und wenn es nur ein "Laß mich in Ruhe" ist?
Hab mich doch nicht gegen meine Kids entschieden als ich mein Ja-Wort gegeben habe. Habe mich doch nur für ein klares Statement für meinen Mann entschieden, damit er weiß, dass er genauso wie sie zu meinem Leben gehört.
Traue mich aber zur Zeit weder sie mal anzurufen, noch zuviel zu schreiben, damit sie sich nicht bedrängt fühlt. Und was wenn es bei ihr als Desinteresse ankommt?
Weiß ja, wie es ihnen geht, der Große und ich haben ja regelmäßig Kontakt, lasse auch regelmäßig grüße ausrichten in der Hoffnung, dass sie ankommen(was man bei dem Großen ja nie genau weiß, ob sie ausgerichtet werden, als reitender Bote war er nie wirklich gut).
Und es tut einfach nur weh und trübt mein Glück mit dem Mann meines Lebens. Nein, ich will nicht mehr zurück. Alle Zweifel ob ich das Richtige tue sind wie weg geblasen, freue mich über unsere gemeinsame Zeit, aber da sitzt so ein Stachel sinnbildlich in meinem Finger und es schmerzt einfach nur.
Weiß nicht mehr weiter mit ihr, hab nicht mal die Festnetznummer, auch wenn sich die noch herausfinden ließe, sieht das nicht nach Spionage aus und Hinterherrennen?
Und diesen Schmerz kann nur meine Süße lindern...hoffentlich bald....

Das der gute Martin Luther 1517 seine Thesen ans Tor genagelt hat weiß ich ja dank meiner Allgemeinbildung, die ich in früher Jugend genießen durfte, auch wenn ich mich damals oft gefragt habe, wozu und für wen ich lernen sollte...jetzt bin ich froh nicht so ein Hirni geblieben zu sein.
Gegen Halloween habe ich nichts, auch vor meiner Haustür steht eine Hexe mit Besen und bewacht den Eingang. Ich hab nur mal wieder den Kanal voll mit dem Kommerz....auch wenn es ganz witzig sein kann, wenn die Frau an der Kasse hinter mir ein Skelett aufs Band packt....aber ich schweife ab. Und direkt neben den Kürbissen, Skeletten und dem künstlichem Herbstlaub liegen schon wieder Lichterketten, Nikoläuse, Elche und Schneemänner....
Muß das denn sein? Brauche ich Spekulatius im September und Weihnachtsschmuck im Oktober? Und ich habe im Vorbeifahren schon die erste Weihnachtsbeleuchtung gesehen...Also ich brauche es definitiv nicht....und der Weihnachtsrummel darf genauso wie der Halloweentrubel an mir vorüber ziehen.
Also ganz traditionell einmal Reformationstag für mich bitte.
Ohne Süßes oder Saures. Und mit Muße und Zeit für die Vergnügungen des Herbstes. Heißer Tee, Kekse, dickes Buch und dicke Socken bitte. Denn auch ich leide an den frauentypischen kalten Füßen.
Und wenn die Kinder zu St. Martin Laterne gehen gebe ich auch gerne Karamellen aus.
Bin halt etwas altmodisch und stehe dazu.

Meine Nase juckt und kribbelt, mein Kopf brummt und irgendwie scheint da was im Anmarsch zu sein...
Trotzdem Fenster putzen, Gardinen waschen und Spinnweben jagen. Langsam in meinem eigenen Tempo und wie meine blöde rechte Schulter es zuläßt. Jetzt fängt das auch bei mir mit "früher" an...Früher konnte ich auf einen Schlag rundum Fenster putzen, heute teile ich mir dass aus schmerzlicher Erfahrung sinnig ein.
Verflucht, ich glaube ich werde alt.
Die Sonne scheint, Radio 21, mein Haus- und Hofsender bringt gute Musik und so ein dämliches Bobbycarrennen, ich sitze hier vorm Rechner und warte auf die restlichen Gardinen, damit ich fertig werde.
Alles in allem....es könnte schlechter werden. Und die restlichen Fenster laufen mir nicht weg. Also kann ich völlig entspannt meine windows im Netz öffnen und mal eine kurze Rundlesereise machen.
Liebe Grüße an Singlemom, Paulalaine, Lady Kandis und allen, denen ich heute einen Besuch abstatte.
Und wenn ich für heute durch bin, setze ich mich in meinen Lesesessel und zieh mir das nächste Buch von Jilliane Hoffman rein...am besten hat mir "Mädchenfänger" gefallen, die anderen waren spannend und okay, und das Letzte vor mir liegende hütet noch seine Geheimnisse zwischen den Buchdeckeln.
Nachdem eine lange Lesepause hinter mir liegt, in der ich mich nicht auf ein Buch einlassen konnte, freue ich mich, dass mein Lesehunger wieder da ist.
Noch ein paar Tage, dann bin ich wieder Urlaubsvertretung für 14 Tage, muß morgens um 4.30 raus...also genieße ich die Sonne, meine eigene Zeit und die Zweisamkeit mit meinem Liebsten bevor er wieder unters Messer geht...aber das ist was, worüber ich heute nicht nachdenken will.
Und...hatschi...
So....genug für heute...

Schon Oktober und jetzt ists hier richtig fies und ungemütlich, Regen und Wind kreisen ums Haus und ich verstecke mich in der warmen Stube....wo bitteschön ist der Schalter, den ich mal eben auf Frühling stellen kann?...
Weihnachtsgeschenke entfallen in diesem Jahr....meine Kids sind teilweise immer noch in der Versenkung verschwunden und damit weiß ich ja gar nicht, was sie sich wünschen und zum anderen will ich ja auch nichts geschenkt haben damit wir uns nicht nur aus lauter Pflichtbewußtsein bedenken mit irgendwelchen Nichtigkeiten und banalen Allerweltsgaben...also bleibt höchstens noch der beste aller Ehemänner...und da ich weiß, dass er ab und zu mitliest....werde ich hier nichts davon ausplaudern.
Ich hab mir gerade mit seinem Segen Tickets für die Bagalutenwiehnacht gesichert. Nicht hier in Hannover, weil am 1. Feiertag mein Großer noch beim Familyevent dabei sein möchte, sondern ein paar Tage später zwischen den Jahren in Celle...
Freue mich auf Torfrock mit ihm, ich hatte schon mal das Vergnügen und muß sagen, die Jungs sind live megageil!
Also Schalter weiter auf Ende Dezember und danach bitte sofort Frühling....
Sonst? Heute Musikflash gehabt....kennt ihr das? Im Radio läuft ein spezieller Song und man/frau sieht einen ganz besonderen Menschen vor seinem inneren Auge?
ZZ-Top Planet of Women- mein kleiner Bruder....(besser als an seinen Maffay-Tick zu denken)
Melissa Etheridge The way I do- Meine Freundin Brigitte
The Cornells 74/75- Beate, die so auf den Song abgefahren ist, dass sie ihn damals in Dauerschleife auf Musikkassette gepackt hat.....
U2 With or without you- Mein Ex-Mann. Kann ihn mittlerweile ohne schlechte Erinnerungen wieder hören
30 seconds to Mars- Meine Tochter und ihr...."Ist der Jared Leto nicht zum abknutschen süß"...
Metallica- Enter sandman- Kleiner, ich seh dich jedes Mal Headbangen...
AC/DC TNT...Großer, da ging so richtig die Post ab in unserem Auto...
Mein GöGa...danke für die Zeit in der wir soviel Musik geteilt haben...am Anfang "Sei mein Freund" von Illegal 2001, Fury sowieso, Sweet, sogar etwas Unheilig...unvergessen dein "time to wonder" in unserer Küche, die Sampler die du mir gemacht hast, wenn du nicht die richtigen Worte gefunden hast.
Grönemeyer der Weg- meine Mutter. Ich denk an dich jedesmal und vermisse dich.
Jupiter Jones Still- Schwiemu....so still und so verloren gingst du fort, du fehlst uns beiden.
Und ich? Von Laut bis leise, von zart bis Hart...bin zwar musikalisch eine Niete, aber möchte nicht ohne leben...