Ohne Titel, weil es fürs Leben keine Überschrift gibt.
Am 1. Mai ausgezogen, am 8. Mai noch am Boden und aufgegeben. Am 9. erste zaghafte Gespräche...mein Guthaben auf dem Handy in Grund und Boden telefoniert...keine Einflüsse mehr von außen, die meine Zweifel noch aufgebauscht haben, anstatt mich ernst zu nehmen und einfach nur zu fragen, ob alles nur eine Ahnung oder Gefühl ist oder Tatsache...seit langem das erste Mal, dass wir gemeinsam geredet haben, ohne Einflüsse von außen, nur er und ich.
Annäherung, Verständnis, Achtung, Zuhören. Angstfrei reden.
Jede freie Minute haben wir gesprochen, Mißverständnisse geklärt, vorsichtig über Zukunft geredet.
Erkannt, dass ich ohne ihn nur ein halber Mensch bin und umgekehrt. Nicht kopflos, aber mit Herz und Verstand.
Uns verständigt, wieder gefunden.
Dann als wir den Weg zurück gefunden haben die Hiobsbotschaft, dass seine Mutter gestorben ist, friedlich eingeschlafen, so wie sie es sich immer gewünscht hat.
Kein Halten mehr, nur noch ein "Ich komme" ins Telefon und so schnell es ging alles organisiert und ihn in die Arme genommen.

Die Tage seitdem (ist es wirklich erst am Freitag gewesen?) sind voller Liebe, Trauer, Formalitäten...morgen ist die Trauerfeier und wir helfen uns gegenseitig und es fühlt sich gut und richtig an.
Erkannt, dass in dieser Partnerschaft nur Platz ist für zwei und ich einfach mit ihm reden muß, statt mit Gott und der Welt. Trage seinen Ring voller Stolz und Freude und schmeiße meine Ängste über Bord und die Vorsätze gleich hinterher.
Organsiere meinen Umzug, aber dieses Mal definitiv den letzten allein. Weil wir eventuell uns räumlich verkleinern, denn zu zweit in einem Zweifamilienhaus mit einem großen Garten zu wohnen finden wir beide etwas überdimensioniert, aber das hat Zeit.


Im Nachhinein betrachtet ist es wohl so, wie in den letzten Kommentaren ausgedrückt. Statt miteinander zu reden und einen Weg zu zweit zu suchen, gibt man viel zu leicht auf und geht den vermeintlich leichteren Weg und ich bin froh, dass diese kurze und doch zu lange Trennung uns wieder zueinander gebracht hat.
Es grüßt eine vom Leben reich beschenkte Morgiane...

Einerseits bin ich schon glücklich, alleine die Hilfe meiner Kids ist unbezahlbar (und erst der Unterhaltungswert!), aber andererseits lasse ich noch nicht so richtig los, denke an ihn, finde einige (wenige) positive Seiten, aber die Respektlosigkeiten und die Geringschätzung sind noch präsent.
Na ja....ich brauche halt noch meine Zeit, bis ich alles verpackt habe...

Also ausgezogen bin ich, der Papierkram ist auch mehr oder weniger geschafft, also kann ich sagen, dass ich einerseits schon angekommen bin, aber andererseits sind meine Gedanken bei ihm.
Überlege, ob ich es nicht doch anders hätte regeln können, ob ich zuwenig geredet habe, ob ob ob...doch jetzt ist es zu spät, ich bin hier und er ist da....

Noch 12 Tage...immer noch Bedenken das Richtige zu tun, aber was ist das Richtige?
Eigentlich hab ich ihn immer noch sehr gern, vllt ist es auch noch ein Rest von Liebe, aber reicht das?
Haß ist es nicht, es schwankt zwischen Schmerz , Angst und Vorfreude, ich lasse hier Menschen zurück, die ich lieb gewonnen habe, aber ich kann nicht länger bleiben, bin an meinen Grenzen angekommen, hab keinen Ruhepunkt mehr, fühl mich wie ein Kiesel, der vom Gletscher mitgerissen wird und hoffe in der alten Heimat angespült zu werden, dort eine Weile ruhig liegen zu können, diese innere Zerissenheit heilen lassen zu können, endlich nicht mehr zwischen den Stühlen zu sitzen...
Alles Mist....versuche mich zu erklären und daß ich ihn nicht hasse, aber irgendwie kommt nichts wirklich an. Bin doch nicht unfähig zu erklären, habe einen reichlichen Wortschatz, aber finde für ihn doch nicht die richtigen Worte.
Also habe ich mich jetzt ins Schneckenhaus zurück gezogen...
Und es tut immer noch weh....

Noch da, aber irgendwie schon weg....wer kann schon genau den Punkt beschreiben, an dem es genug ist? An dem aus achtlosen Scherzen Respektlosigkeit wird, die bis ins Mark trifft?
Wo aus Cinderella eine gefühlte Rapunzel wird? Deren Mähne nicht reicht um jemanden in den Turm zu ziehen oder um eine Passage zu erreichen? Wo dann nur noch ein radikaler Befreiungsschlag möglich scheint?
Und ja, es tut gnadenlos weh, nur hab ich dieses Mal nicht mal mehr Tränen, fühle mich erstarrt und schockgefrostet.
Habe eine neue Wohnung in der alten Heimat und weiß nicht, ob das alles richtig ist, kann aber auch nicht mehr so wirklich zurück, weil ich es schon soweit voran getrieben habe. Möchte zu gern seinen Worten glauben und habe doch Angst davor, dass diese eine Halbwertzeit haben, die mich am Ende ganz alleine da stehen lassen.
Noch habe ich Freunde und Familie die zu mir stehen, aber was, wenn ich den Worten verfalle und zurück rudere? Will ich das?
Ich wollte Alles, Freunde, Familie und ihn. Habs versucht, immer wieder, aber irgendwie nur zwischen den Stühlen gesessen.
Und jetzt sitze ich immer noch dazwischen und weiß, das ich nicht alles haben kann. Ganz gleich wie ich mich entscheide...irgendwen verletze ich sowieso und mich am meisten.
Alles Mist....und mein Kompromiß wieder zurück zu gehen und hier zu helfen, aber eben nicht mehr dauerhaft hier zu wohnen ist doch auch nix Halbes und nix Ganzes...stecke in der Klemme und weiß nicht, was ich tun soll...
Mein Kopf ist einerseits so voll und andererseits furchtbar leer.
Und jetzt bräuchte er mich wirklich, weil er richtig angeschlagen ist, aber wie war das mit dem Pflichtgefühl und der nur seine Eitelkeit an mir stillt? Ist das ehrlich? Ist das nicht genauso sch....?
So...weiß nichts mehr....

Der Liebende

Nun liegt dein Freund wach in der milden Nacht,
Noch warm von dir, noch voll von deinem Duft,
Von deinem Blick und Haar und Kuß - o Mitternacht,
O Mond und Stern und blaue Nebelluft!
In dich, Geliebte, steigt mein Traum
Tief wie in Meer, Gebirg und Kluft hinein,
Verspritzt in Brandung und verweht zu Schaum,
Ist Sonne, Wurzel, Tier,
Nur um bei dir,
Um nah bei dir zu sein.
Saturn kreist fern und Mond, ich seh sie nicht,
Seh nur in Blumenblässe dein Gesicht,
Und lache still und weine trunken,
Nicht Glück, nicht Leid ist mehr,
Nur du, nur ich und du, versunken
Ins tiefe All, ins tiefe Meer,
Darein sind wir verloren,
Drin sterben wir und werden neugeboren.

Juli 1921 Hermann Hesse

Warum muß alles irgendwann enden oder im Alltag untergehen?
STUFEN

(von Hermann Hesse)

Wie jede Blüte welkt
und jede Jugend dem Alter weicht,
blüht jede Lebensstufe,
blüht jede Weisheit auch und jede Tugend
zu ihrer Zeit und darf nicht ewig dauern.
Es muss das Herz bei jedem Lebensrufe
bereit zum Abschied sein und Neubeginne,
um sich in Tapferkeit und ohne Trauern
in and're, neue Bindungen zu geben.
Und jedem Anfang wohnt ein Zauber inne,
der uns beschützt und der uns hilft zu leben.
Wir sollen heiter Raum um Raum durchschreiten,
an keinem wie an einer Heimat hängen,
der Weltgeist will nicht fesseln uns und engen,
er will uns Stuf' um Stufe heben, weiten!
Kaum sind wir heimisch einem Lebenskreise
und traulich eingewohnt,
so droht Erschlaffen!
Nur wer bereit zu Aufbruch ist und Reise,
mag lähmender Gewöhnung sich entraffen.
Es wird vielleicht auch noch die Todesstunde
uns neuen Räumen jung entgegen senden:
des Lebens Ruf an uns wird niemals enden.
Wohlan denn, Herz, nimm Abschied und gesunde!

(Hermann Hesse)

Nun denn....

und ohne Hiroshima und Nagasaki schafft der Mensch es ein ganzes Land unbewohnbar für eine verdammt lange Zeit zu machen.
Was da in Japan wirklich geschieht weiß niemand so genau, die Betreiberfirma drückt sich mehr als schwammig aus, aber 25 Jahre nach Tschernobyl gibts die nächste Warnung und die fällt dieses Mal mehr als rot aus.
Kernkraft sicher und sauber? Absolute Sicherheit gibt es leider nicht, wie Japan uns in diesen Tagen zeigt, und ich empfinde tiefes Mitgefühl für ein gebeuteltes Volk, die nach Erdbeben und Tsunami jetzt auch noch dem Supergau entgegen zu gehen scheinen.
Hochzivilisation fällt dem Hochmut der Menschen zum Opfer, innerhalb von Tagen zurück gebombt von der Arroganz und Anmaßung in die Steinzeit...und das erträgt der Japaner mit zur Schau getragenem Gleichmut....
Die Nachrichten sind dermaßen schlecht...ich rechne mit dem Schlimmsten und nehme das hoch gepriesene Moratorium und die (vorübergehende) Stilllegung von 8 AKWs als Wahlkampfmanöver wahr, auch hier hat die Atomlobby ihre Finger im spiel und es kotzt mich auf gut Deutsch mächtig an, dass Profitmaximierung immer noch mehr zählt als verantwortungsvoller Umgang mit der Natur...
Begreift doch endlich, dass wir nur die eine Welt haben....

AKW....NEE!

Meiner Schulter gehts peu a peu besser...aber irgendwie dauert es zu lange, will ich gerne wieder fit sein, auch die Mitbewohner können es kaum erwarten das ich wieder angreifen kann....aber wie die Krankengymnastin sagt...es braucht Geduld...also Herr schick mir Geduld, aber SOFORT!!!!!

Die ersten Tage war es ja noch ganz angenehm, hatte was von Urlaub, war auch schön sich mal vom MAMS verwöhnen zu lassen...okay, es geht ja schon wieder Einiges, aber das Fensterputzen diese Woche hat mir dann doch deutlich Grenzen aufgezeigt...nur ist so langsam Ende des Verwöhnprogramms angesagt...und es fallen doofe Sprüche, von wegen ist doch so ganz angenehm für dich....was dann zusätzlich nervt.

Sonst? Alles beim Alten, hab zwar kein Heimweh, aber meine Kids fehlen mir schon sehr, hab sie jetzt zu lange nicht mehr gesehen, außerdem hatten sie so viel zu tun, dass wir kaum miteinander geredet haben....man, ihr fehlt mir.