Jetzt ist es soweit, meine Verbraucherinsolvenz geht in die letzte Runde, in 6 Jahren werde ich schuldenfrei sein, Schulden die sich durch Studium, Scheidung und Hartz4-Bezug angehäuft hatten werden weg fallen, schlaflose Nächte habe ich seit einem Jahr nicht mehr deswegen, als ich noch alleine war, aber ich werde diese Zeit nie vergessen und wirklich alles dafür tun, damit ich nicht mehr in solche monetären Schwierigkeiten komme...
Die Altlasten meines Lebens werden tragbarer und meine sonst übliche Novemberdepression bleibt hoffentlich weiter aus...
Kann endlich nach vorne sehen und schauen, dass es mir wieder im Ganzen gut geht, mit dem Mann an meiner Seite, dem Angekommen sein hier, mit einem guten, ruhigen Verhältnis zu meinen Kids und den wirklichen Freunden, die mich immer wieder aufgefangen haben...
Klar habe ich irgendwie ein schlechtes Gewissen und Schuldgefühle, dass es soweit kommen mußte, aber letztendlich muß ich die Situation so akzeptieren wie sie ist, meine Scherben zusammen kehren und wieder aufstehen...weiter machen und schauen, dass es weiter geht. Aber ändern tut sich dadurch nichts, ich hätte es nicht mehr anders lösen können, es blieb nur noch dieser Ausweg und damit liegt die Zeit der Sackgassen und Vogel-Strauß-Politik hinter mir...
Und Scheitern kann eine Chance sein für einen Neubeginn....

Erleichterung macht sich breit, wir haben gestern miteinander gesprochen und es ist viel besser als die ganzen Tage davor...
Er hatte glaube ich Angst davor, dass ich meine Koffer packe, aber das will ich ja nicht...und jetzt klappt es wieder mit dem Nachbarn...oh happy day....

Nicht nur der 1.FCB hat Probleme mit der Kommunikation zwischen dem lustigen Holländer und dem bräsigen Präsi...
Nein auch ich habe Probleme damit, wie sagt frau am besten, dass es nicht daran liegt, dass ich nicht will, sondern daran, dass ich Schmerzen habe? Ohne dass es gleich als Arbeitsverweigerung aufgefaßt werden kann?
Ich gebe zu, es ist hier beschaulich, drei Leute, ein Haus und ein bißchen Wäsche hört sich wirklich gemütlich an und ist es auch...nur wenn die Schultern schmerzen und jeder Handgriff zur Tortur wird, dann versuche ich mich zu schonen, teile mir meine Kräfte ein und freue mich jetzt, dass ich Hilfe bei der Pflege von Schwiemu habe, nur ändert sich an den Schmerzen innerhalb von ein paar Tagen noch nichts, das braucht noch eine Weile und vielleicht auch noch ein paar Massagen (Danke Lady Kandis für den Tipp!), bis ich wieder einigermaßen schmerzfrei werde.
Nur wie das Ganze verpacken, damit hier nicht der Eindruck ensteht, dass ich streike, oder keine Lust mehr habe? Ich will hier sein, freue mich über jede Nacht, die ich in seinen Armen einschlafe, mag mit Schwiemu gerne zocken, reden, mich um sie kümmern und das bißchen Haushalt schreckt mich auch nicht.
Nach einem Jahr voller Heimweh habe ich endlich den Punkt erreicht, an dem ich sagen kann, dass das hier mein Zuhause ist, von dem ich ab und zu mal starte um die Kids und family zu sehen, aber mich auf der Heimfahrt schon auf meine Lieben hier freue. Und ich fühle mich wieder mal wortarm, weiß nicht wie und die nächste Krise ist hier....wo ich zu gerne ihn schütteln möchte und sagen, hallo? Spinnst du? Ich hab dich verdammt lieb und ich will hier sein, aber ich brauche Hilfe, weil ich gesundheitlich einfach nicht so kann, wie ich möchte. Und es würde mir reichen, wenn wir uns abwechseln, uns als Team sehen und mich nicht wie ein verletzter Auswechselspieler fühlen, der auf der Transferliste landet...
Der lustige Bayerncoach mag ein Kommunikationsgenie sein...ich bin es anscheinend nicht...

Meine Schulter dieses Mal, aber heftig. Der Doc meint es wäre eine Verkalkung im Gelenk und ich habe in 4 Wochen einen Termin beim Spezialisten mit der Aussicht auf eine OP, bei der der störende Kalk entfernt wird...ehrlich gesagt bin ich ja ein Schißhase, was Krankenhäuser und aufschneider betrifft, aber jetzt nach 8 Wochen immer stärker werdenden Schmerzen ist mein Leidensdruck groß genug, auch dabei mitzumachen, wenn es dafür endlich aufhören würde....
Dazu kommen noch die üblichen Beschwerden wegen meiner Halswirbelsäule und neuerdings ein pfeifendes Ohrgeräusch, an das Kieferknacken hab ich mich ja schon fast gewöhnt...und die angeratene Schonung ("nicht schwer heben") sind eigentlich mehr gutgemeinte als leicht umgesetzte Ratschläge, vor allem löst es hier merkwürdige Reaktionen aus...ich will ja, es liegt definitiv nicht daran, dass mich etwas stört, aber ich kann einfach nicht mehr...es hat jetzt vier Wochen gedauert, aber ich habe jetzt Hilfe zum Pflegen meiner Schwiemu, gestern zum erstenmal und so wie es aussieht wird das ganze etwas umverteilt weiterhin laufen wie bisher...jetzt bin ich mal gespannt, ob die Schmerzen nachlassen und der Burgfriede wieder einkehrt, weil verstanden wird, dass das Ganze nichts mit "Kein Bock" zu tun hat, sondern mit "Ich kann nicht mehr"...
Ach so...vielen lieben Dank Lady Kandis für den Ohrwurm des Tages...

Heute ist wieder einer dieser Tage an dem ich mich selber frage....(wer weiß, von wem dieses Zitat stammt, bekommt eine aufblasbare Waschmaschine...)

Mein Wochenende in Hamburg war wirklich schön...tolles Herbstwetter, lange Spaziergänge mit meiner Schwester, erzählen, Fotos gucken, ausschlafen, nicht selber kochen müssen...und die Sehenswürdigkeiten kenne ich ja schon und shoppen wollte ich ja auch nicht, sondern eben mal ausspannen, meine Schwester wieder sehen....wir haben überlegt, wann wir uns das letzte Mal einfach so getroffen haben, ohne irgendwelche Geburtstage oder Trauerfeiern, wo man ja über Smalltalk nicht hinaus kommt und wußten es selbst nicht mehr so genau...und haben beschlossen es nicht mehr so lange aufzuschieben uns wieder zu sehen...
Bei ihr hatte es den großen Vorteil, dass ich nicht mit einem Ohr ein Stock tiefer hänge...immer auf dem Sprung, weil es ja klingeln könnte....und ich habe mich dann am Sonntag auch schon wieder auf Daheim gefreut...
So wie ich mich jetzt auf meine Kids freue, neben mir steht schon das Geschenk zum Einzug parat zum verpacken...Müslischalen, die meine Kids über alles lieben, weil man quasi alles außer Schnitzel aus ihnen essen kann...in Grün, Orange und Weinrot...aber nachdem sie mir erzählt haben, welche Farben sie für ihr Domizil gewählt haben, denke ich, dass die Farbenwahl perfekt ist...
Und damit ich mich so richtig auf die Auszeit freuen kann, ist hier heute Morgen mal wieder der Punk abgegangen...so von wegen keiner kümmert sich um sie...wieso, ich reiß mir doch den ähem für dich auf...wie immer mit Heulen und Türeschlagen...und ich lächle mild, laß den Türenschläger laufen, herz die Heulsuse und mach meinen Job....weil ich mich auf morgen freue, wenn ich die Tür hinter mir zumache und mal zwei Tage lang nicht für die beiden sorgen muß....um dann am Sonntagabend heimzukommen und mit frischer Kraft wieder einsteigen kann in den ganz privaten, normalen Wahnsinn....
Wie war das? dont worry, be happy

Hab mir den unerhörten Luxus gleich zweier freier Wochenenden gegönnt...dieses WE gehts nach Hamburg zu meiner Schwester und nächste Woche schaue ich mir das neue Domizil meiner Kids an, die jetzt ja ihren eigenen vier Wände haben...dann muß ich vor Weihnachten nochmal nach Oldenburg zum Großen und habe dann meine Rundreise für dieses Jahr komplett...

Und eine Idee für Schatz zu Weihnachten hab ich auch...mal gucken obs das noch zu kaufen gibt....

Ein Jahr bin ich jetzt hier, und es war ziemlich turbulent...ob ich es nochmal genauso machen würde? Meine Zelte abbrechen um komplett von vorne anzufangen? ....
Es war gut, dass ich nicht wußte, was mich hier erwartet, mit dem Wissen hätte ich mich deutlich schwerer getan alles hinter mir zu lassen. aber ich bin froh hier zu sein. Mit meinem Merlin zu leben, den Alltag zu leben und nicht länger eine Sateliten Fernbeziehung zu führen....
Klar ist es nicht immer leicht jeden Morgen aufs Neue zu starten, mich in den straffen Zeitrahmen wie in ein Korsett zu schnüren, nicht einfach mal sagen zu können...es ist gerade so gemütlich im Bett laß uns doch noch eine Stunde liegen bleiben...aber so ist das Leben, wenn es jetzt nicht wegen der Pflege von Schwiemu wäre, dann wäre es der Job, der den Zeittakt vorgeben würde.
Und dann gibts die schönen Momente, so wie gestern nachmittag, als wir den Rolli ins Auto gepackt haben und in Hildesheim spazieren waren, schönes Herbstwetter, entspannte Atmosphäre, alles dabei, so wie früher mit den Kids, nur keine Fläschchen und Nuckis, sondern Tablettenbox und Tee...
Ja, ich würde es wieder tun, nur würde ich jetzt die Sommerkrise auslassen, mir eher Luft machen und sagen, was mir nicht gefällt...und mir wünschen, dass es noch eine Weile so bleibt und der nächste Schub der Krankheit bei Schwiemu sich noch Zeit lassen soll...aber darauf habe ich keinen Einfluß und so werde ich es auch weiterhin jeden Tag aufs Neue langsam angehen lassen und versuchen etwas positives in den kleinen Dingen zu finden...
Und Schatz....ich liebe dich wirklich, du bist mein Glück und ich freue mich auf die nächsten Jahre mit dir, möchte mit dir alt werden....

Auch wenn meine friedensbewegten Zeiten schon eine Weile zurück liegen...was jetzt abgeht ist einfach eine Riesensauerei und dient wieder einmal der Profitgier der Atomstronlobby. Was ist auch die Zukunft unserer Kinder und Enkel gegen ein paar Millionen (? Milliarden?) Euros für die, die eh schon soviel Geld haben, dass sie es im Leben nicht verbrauchen können?
Und deshalb bin ich mal wieder richtig wütend, wie eine schwarz-gelbe Regierung, übrigens von der Mehrheit des Volks gewählt, sich gegen den Willen ihrer Wähler wieder mal den Lobbyisten beugt.




Und ich hoffe auf das weiche Wasser...und immer wieder...alle die dagegen sind sollen AUFSTEHEN!