Der erste Schock ist vorbei, auch wenn ich immer noch ein flaues Gefühl im Magen habe, so hat sich das Ganze doch mehr oder weniger gesetzt...

Mit den Kids die Optimistische zu geben ist nicht leicht, aber sie sollen sich nicht unnötig sorgen, es reicht schon, wenn ich meinen Kopf zerbreche...

Mit Freunden ist die Reaktion komplett unterschiedlich von "ich will davon nix wissen" bis hin zu Mitgefühl und Verständnis reicht die Palette...und zeigt nur zu deutlich, wem wirklich was an mir liegt...

Mein Schatz ist einfach hinreißend, immer wieder hört er sich meine Bedenken an und glättet die Wogen und bildet den Ruhepunkt in meinem Leben, der mir so lange gefehlt hat. mein Ankerplatz, mein Windschutz, meine Zuflucht...und ja, gerade als ich nicht mehr daran geglaubt habe, hat mich die Liebe erwischt...

Und so beschäftige ich mich mal mehr und mal weniger mit der Tatsache, dass ich im Herbst einen Eingriff werde machen lassen, nutze die Feiertagsruhe, um zu überlegen, wie und wo ich mich unters Messer lege, spiele in Gedanken durch, wie ich es gerne hätte, mit Teilnarkose und möglichst kurzem Aufenthalt.

Der Entschluß reift und die Vernunft gewinnt Oberhand, nach langen Gesprächen mit dem Herzenshüter weiß ich, dass meine Attraktivität nicht darunter leiden wird, es für ihn keinen Unterschied macht ob ich jetzt mit oder ohne Kinderzimmer lebe, solange ich lebe...aber so ist das wohl in so einer Situation, völlig irrational schlagen die Emotionen zu und wollen mit geduldigen Gesprächen und rationalen Argumenten beiseite geräumt werden.

Und so wünsche ich allen, die sich hier vorbei lesen, frohe Pfingsten, genießt den Sonnenschein ebenso wie ich und denkt stets daran, dass es immer wieder was gutes im Leben gibt...und oft genau dann, wenn man/frau am wenigsten damit rechnet...

Und für meinen Herzenshüter...ich liebe dich dafür, dass du so bist, wie du bist und kann es kaum erwarten dich wieder zu sehen...

oder Mixed Pickles im Kopf?...

Hab mich vor 14 Tagen endlich dazu durch gerungen meine Ärztin aufzusuchen, die mich schon 20 Jahre lang durch Schwangerschaften, Sterilisation und den danach einmal im Jahr Checkups durchs Leben begleitet...2 oder 3 Jahre (zu meiner eigenen Schande kann ich das nicht genau sagen) habe ich alles schleifen lassen, kein Checkup beim Hausarzt, keine Kontrolle beim Zahnarzt und erst recht null Krebsvorsorge...

Seit ein paar Monaten (eigentlich seit Ende letzten Jahres) war mir schon klar, dass da "was" nicht in Ordnung ist...
Nein, es ist kein Krebs..."nur" die Vorstufe, die sich dazu entwickeln könnte. Nur ist gut....dieses nur und noch kein Grund zur Sorge kämpfen seitdem in meinen Mixed Pickles gegen den Krebsbegriff und diese miesen schwarzen Bilder, die damit assoziiert werden...

Rational ist mir klar, dass die Absprache mit der Kontrolle im August und dann weitere Maßnahmen zu ergreifen sher vernünftig, emotional kämpfe ich mit dem Gefühl, dass da was wächst, was da nicht hingehört und der Angst, mit Tränen, Verzweiflung, Wut und Trauer, weil ich für mich schon beschlossen habe, mir die Gebärmutter entfernen zu lassen wenn der Befund unverändert bleibt, darum, dass ein Lebensabschnitt beendet ist.

Mit Bachblüten versuche ich jetzt meine Stimmungsschwankungen und mein Immunsystem zu stärken und wieder ins Lot zu bringen...

Und doch kreisen die Gedanken ständig in meinem Kopf...aber es gibt genügend Gründe, das Leben nicht mit Zweifeln und Hadern zu verbringen, sondern sich dem Ganzen zu stellen und meine Lebensfreude wieder anzufachen...meine Kinder und den Mann, den ich über alles liebe, der mir jetzt mit Worten und Taten zur Seite steht...und für den sich jeder Kampf lohnt...und nicht zuletzt auch mir zuliebe, weil ich zu neugierig darauf bin, was noch so alles kommt...

Also werde ich den Platz hier wieder beleben, als Gedankensortierstelle nutzen, mich emotional und rational mit dem was vor mir liegt auseinander setzen.

Also dann auf in den Kampf...

Hatte ein paar Probleme...bzw habe ich sie immer noch, wie ein guter Freund zu sagen pflegt....Geld hast du genug, du kannst nur nicht damit umgehen....und so versuche ich es jetzt mal zur Abwechslung mit Haushaltsbuch und Planung....irgendwie hat die Arbeitslosigkeit, die Entwicklung mit flügge werdenden Kids und der Trauer um meine Mutter, die Sehnsucht nach einem, der mich mal auffängt und mich einfach so liebt wie ich bin mich in einen Strudel gezogen, auf dessen Grund ich nur noch von einem Tag zum nächsten gelebt habe...
Habe Vorsorgetermine schleifen lassen, Post sporadisch geöffnet, mich an freien Tagen gehen lassen, allein Arbeit ließ mich das Haus verlassen....hatte dann irgendwann kein Telefon mehr, aber auch keine Lust mehr aufs Netz, weil....mir das rumjammern auf den Geist geht.

Was jetzt kommt? Erst mal der Sommer und die Erkenntnis, dass es Menschen gibt, die sich um mich sorgen und mich lieben....

Nicht das Schlechteste, um weiter das Licht im Tunnel zu suchen und dabei zu hoffen, dass der Lichtpunkt, auf den ich mich zu bewege, kein ICE sein möge....

Nachdem ich so lange über die Kurzarbeit gejammert habe geht es wieder richtig rund in der Fabrik...

Morgens früh raus, kurz vor 7 aus dem Haus, Abends erst um 7 wieder hier....das schlaucht, macht aber trotzdem richtig Spaß.
Heute ist es besonders übel...bin gerade erst daheim, nach der Arbeit Elternabend in der Schule...erfreulich! Der Kleine holt wirklich gut auf und hat in der letzten Englischarbeit eine 1 geschrieben...Klassenfahrt, Abschlußfeier...um kurz vor 9 da raus und los die Söhne vom Geburtstag abzuholen....und jetzt noch mal kurz überall lesen( auch wenn ich nicht mehr soviel kommentiere, ich lese mit!) und dann ruck zuck in die falle, weil...ich morgen wieder früh raus muß....

Seit dem 6.12.1983 bin ich im Besitz einer gültigen Fahrerlaubnis, auch allgemein Pappe genannt....und ich hüte meinen grauen Schatz mit meinem Konterfei dass immer noch süße 19 ist wie meinen Augapfel.

Nur habe ich seit letztem Jahr irgendwie Probleme mit dem Schumi-Gen...erwische mich des öfteren beim rund 15-20 km/h zu schnell unterwegs zu sein. Drei Tickets waren es letztes Jahr, alle noch mit dem Auto meines besten und ältesten freundes eingefahren, alle pünktlich bezahlt...wenn mich auch die knapp 100 Mäuse echt geschmerzt haben...aber das ist noch nichts zu dem, was ich mir heute geleistet habe...

Sonnenschein...Straße ziemlich frei mein neues Autoradio macht richtig Spaß und ich auf diese dämliche Ampel zu gefahren mit den erlaubten 70km/h...kurz davor kommt ein Tempo 50 Schild, direkt nach der Ampel ein Blitzkasten hinterm wieder 70 Schild...Ampel springt um auf Gelb ich zögere kurz und fahre dann doch...zwei Blitze...so ein Mist...

Und jetzt werde ich mal abwarten, was da für ein Strafbefehl ins Haus flattert, laut Bußgeldkatalog sind 200 Euronen, 4 Punkte und 4 Wochen Fahrverbot zu erwarten...ich hab schon mal meine Schwägerin und Familienadvokatin vor gewarnt...das wird wohl hoffentlich mit einer höheren Geldstrafe und ohne Fahrverbot abgehen...

Und was lerne ich daraus?....Ich werde das Schumi-Gen in die Verbannung schicken und wieder treu und brav die Geschwindigkeitsbegrenzungen beachten...

Seitdem sweet Landy Kandis mir Lesestoff anbot und meine Auswahl getroffen war (ich hatte wirklich lange überlegt und die Auswahl war schwer und dann auch noch gleich drei Titelwünsche, weil...ich mich wie im Märchen fühlte)...

Hatte ich ungeduldig auf die Post gewartet und gestern Mittag war es dann soweit...*mööp* (Türklingel, ein selten ätzendes Geräusch *brr*...was ist nur aus dem guten alten Ding-Dong...) und der Postbote brachte ein hübsches kleines Päckchen...darin die drei Titel und eine hübsche Postkarte...
Liebe A.!
Ich wünsche dir viel Spaß beim Lesen und freue mich, Dir damit etwas Gutes tun zu können!

Fühl dich geherzt C.

Und die Sonne geht auf, ein warmes Gefühl steigt wie Seifenblasen aus meinem Bauch heraus auf und ein breites Grinsen kommt wie von selbst auf meine Lippen...
Danke an eine gute Fee, die einem ramponierten Sterntaler wirklich eine warme Decke übergeworfen hat...boah tut das gut!

In der Bücherei war ich auch, die Sonne macht heute zwar kurz Pause, aber es wird Frühling, das erste Grün, die ersten Farbtupfer sind sichtbar und ja, ich freue mich immer noch...

Und ich strahle vor mich hin....wie war das? Das Glücksgefühl? Unbezahlbar...

Im Hürdenlauf über tausend wenn und aber...na ja, eigentlich liegt meine pur-Phase lange hinter mir...nur passt dieser Vers genau auf mich...

Nein, nicht wild am Streichen, auch nicht am umdekorieren...irgendwie hab ich mich schon wieder mal verzettelt, hat mir das Leben mit und vom Amt das Ganze nicht leichter gemacht....und die Gänge dahin werden irgendwie immer schwerer...

Zur Zeit versuche ich meiner Tochter zu helfen, die mit Sehnenscheidenentzündung arbeitsunfähig ist, am Freitag jedoch eine wichtige Prüfung hat und alleine mit der Gipsschiene ein wenig gehandicapped ist.

Aber ich verliere mein Ziel nicht aus dem Auge...

Die Zeit rast an mir vorbei....und trotz Kurzarbeit habe ich keine Langeweile, zum einen hab ich gerade wieder richtig Lust hier zu schreiben, andere Blogs zu besuchen und da zu kommentieren, wo mir was gescheites einfällt und zum anderen tüftel ich an Plänen mein Heim wohnlicher zu machen und das möglichst preiswert bis hin zu man nehme, wenn man hat...

Jetzt suche ich eine Gardinenstange zum dazwischen klemmen für den Flur...damit dahinter Schuhe, Telefonanlage, Mineralwasserkisten und anderer Krimskrams verschwinden kann und es ordentlich wirkt, weil das kribbelige Sammelsurium hinterm Vorhang verschwindet...dürfte nicht allzu teuer werden...

Überhaupt mein Flur....beim Einzug ungestrichen, weil ja alle Möbel durch sollten und ich danach streichen wollte...die Farbwahl wird nicht leicht, aber ich tendiere zu einem freundlichen Vanilleton? Oder weiß mit einer schwarz floralen Wand als Hingucker, dazu dann meine matt Edelstahl Garderobe, mein Spiegel, der immer noch hinter der Couch steht silbern aufgepeppt...das Spray hab ich schon....also doch eher schwarz-floral.
Mal ganz was anderes....

So langsam hebt sich mein Haupt...und ich tauche wieder auf. Und bevor im nächsten Winter wieder die Lichter ausgehen, werde ich was unternehmen...diese Phasen sind echt scheiße...

Das Märchen ist doch allgemein bekannt, Sterntaler zieht durch die Welt und gibt ihren Besitz weg um dann nackt uns schutzlos mit Gold überschüttet zu werden...so weit das Märchen.

Die Wahrheit?
Ich lerne Menschen kennen, fasse Vertrauen zu Ihnen, lasse sie in mein Leben, nehme Anteil an Ihrem und wenn dann Hilfe benötigt wird, helfe ich. Trotz besseren Wissens und guter Vorsätze, weil ich das leider immer wieder erlebt habe.
Rücke mitten in der Nacht aus, weil mit dem Rad liegen geblieben in der Pampa und schwing mich nach 3 Stunden Schlaf wieder auf um arbeiten zu gehen.
Habe selber wenig Geld und gehe mit "Freunden" einkaufen, die noch weniger als ich haben, um dann fest zu stellen, er hat Wurst und Joghurt im Kühlschrank und ich...Marmelade.
Nehme ihn einfach mit zur Arbeit und lasse ihm sein Fahrgeld, obwohl ich es ja auch nicht so üppig habe.

Frage dann nach Hilfe, ob er mir ein paar Regale anbohren kann um dann angeblafft zu werden, wozu ich denn fast erwachsene Kinder hätte. >autsch<

Meine Version vom Sterntaler? ich stehe nackt und frierend im kalten wind und keine Goldstücke regnen vom Himmel, sondern große Hagelkörner.

Das tut weh. Und mein Geld werde ich vielleicht wieder sehen, mein Vertrauen in die Welt so schnell sicher nicht.