Ich hoffe, dass es klappt! Die Wohnung ist genau richtig! Muß jetzt zur Arbeit und kann nicht mehr erzählen, aber sie hat mir gefallen und bezahlbar ist sie auch.
Mein kleinster Fehler ist der Neid. -
Aufrichtigkeit, Bescheidenheit,
Dienstfertigkeit und Frömmigkeit,
Obschon es herrlich schöne Gaben,
Die gönn ich allen, die sie haben.
Nur wenn ich sehe, daß der Schlechte
Das kriegt, was ich gern selber möchte;
Nur wenn ich leider in der Nähe
So viele böse Menschen sehe,
Und wenn ich dann so oft bemerke,
Wie sie durch sittenlose Werke
Den lasterhaften Leib ergötzen,
Das freilich tut mich tief verletzen.
Sonst, wie gesagt, bin ich hienieden
Gottlobunddank so recht zufrieden.
Zwei Wohnungsbesichtigungen stehen an, ich muß mit meiner Bank noch ein paar Dinge klären und arbeiten muß ich auch...Nachtschicht, gerade weil mein Mitfahrer im Urlaub ist hat mich der Chef wegen der Zulagen da rein befördert...wenn er denn in 14 Tagen wieder kommt, werden wir wieder miteinander fahren können.
Das Bankgespräch....oh, was liegt mir das schwer im Magen....von daher wäre es gut, wenn ich eine positive Ansage wegen kleinerer Wohnung hätte...denn dann steigt mein "Verkaufswert"...
Die Wohnungen sind beide okay von außen, beide hier im Dorf, größen- und preismäßig tragbar, beide wie gewünscht mit Balkon bzw Loggia zum 01.09.. Also schaue ich mir beide an und nehme die, die ich kriegen kann...
Hilfe gibts aus Richtung Hildesheim immer noch, bin ich froh, dass es diesen Menschen gibt, auch wenn sich das mit der Liebschaft erledigt hat, er ist als Freund immer noch für mich da.
Müde und erschöpft bin ich immer noch, träumen tue ich immer noch sehr seltsam, bzw habe ich die letzte Nacht von meiner Arbeit geträumt, gräßlich auch noch nachts Kisten und Kartons zu stapeln, war ich froh, mich beim aufwachen in meinem Bett wieder zu finden...
Sein Leben wieder in den Griff zu bekommen, zu handeln statt sich zu verkrümeln ist fordend, anstrengend, enervierend, aber ich weiß, dass es nur so gehen wird, ich keine Lust habe mich unterkriegen zu lassen, einfach aufzugeben nicht mein Ding ist, also Zähne hoch und Ar...ähm zusammenbeißen...
Ziele sind klar definiert, bis Ende September möchte ich es soweit geregelt haben, dass ich zu diesem besonderen Treffen fliegen kann, wieder mit meinem eigenen Auto fahren kann, so wundervoll diese Leihgabe auch ist, so belastend ist sie manchmal auch, denn wenn ich in mein Auto eine Delle fahre oder ein Parkticket kassiere, ist es meins, wenn mir das mit dem Mercy passiert...hätte ich ein schlechtes gewissen...
Nächstes Jahr möchte ich mit dem Kleinen zu Metallica, endlich mal wieder ein großes Konzert erleben und da die Jungs ein neues Album veröffentlichen sind die Aussichten auf eine Tour nicht schlecht...
Nichts utopisches, nichts unmögliches....also machbar und damit umso lohnender...
Und falls sich am Wochenende dann noch unerwartet lieber Besuch aus der Metropole einstellen würde...ja, dann wäre der Juli zwar anstrengend, aber dennoch schön gewesen!
Ich muß aufhören, mich selbst unter Druck zu setzen, es kam auch nicht über Nacht zu der Krise, es also ganz klar, dass diese auch nicht über Nacht verschwindet. Bei einem Lottogewinn vielleicht, aber da ich nicht an Glücksspielen teilnehme...ich kenne schließlich die Statistiken und weiß wie (un)wahrscheinlich so was ist...
Und Hilfe? Um die bitte ich erst, wenn ich es für nötig erachte, noch schaffe ich es allein, zwar nicht immer gut, aber ich schaffe es. Wohnung wird auch klappen, wäre doch gelacht, wenn ich nicht was passendes für mich und den Kleinen finde, der bleierne Stillstand liegt hinter mir, der Motor läuft zwar nicht ganz so rund, aber er tuckert vor sich hin...
Ich werde es schon schaffen, oder wie meine Mutter immer schon sagte "Klar geht das, es muß doch!"
Und Jammern, Heulen, Zähneklappern....schlechte Laune...ach, das vergeht...
unbezahlt und das geht auch? Nicht wirklich Herbie, die sind ziemlich humorlos und drehen einem gnadenlos den Hahn ab, wenn man nicht bezahlt....und diese "Kleinigkeiten" mußte ich in den letzten und nächsten 14 Tagen wuppen, ich habe es geschafft, jedoch habe ich gute 4 Kilo in den Tagen verloren, meine Kids öfter als einmal angebrüllt , mich im Schlaf hin und her gewälzt und sehr abstruse Träume geträumt...
Die Klippe ist noch nicht ganz umschifft, das Fahrwasser tückisch und ohne Lotsen muß ich höllisch aufpassen, dass wir nicht doch noch absaufen....es dauert halt eine Weile, bis sich alles einspielt und ich verdiene zwar, jedoch habe ich durch die fahrerei auch Kosten, die bei den Spritpreisen und dem süßen Spritfresser nicht ohne sind...ich bin dabei eine Fahrgemeinschaft zu organisieren, klappt diese Woche und die nächsten zwei ist der Gutste im Urlaub....ich suche händeringend eine kleinere, günstigere Wohnung, damit mehr überbleibt vom hart verdienten Geld, dabei versuche ich den Laden hier am Laufen zu halten, verdränge die Schmerzen in Armen, Händen und Schultern und hoffe immer noch, dass sie verschwinden, keine Lust zum Doc zu gehen, der würde mich ruhig stellen und wieder deblockieren, weil meine Hände laufend einschlafen...
Es macht zur Zeit wenig bis gar keinen Spaß und meine Laune ist oft zum fürchten schlecht...Pläne? Weiß ich nicht, ich würde gern die Münsteraner treffen, wenn nicht jetzt, dann im September zu einem ganz besonderen Treffen, worauf ich unermüdlich hinarbeite, der Lichtblick, für den ich mich täglich aufs Neue quäle...wenn schon Qual, dann bitte mit Belohnung!
Oder einen, der nicht ganz dicht ist oder wie auch immer das auf bayrisch heißt...ach, da gibt es einige nette Menschen die ich gerne sehen würde....
Meine Geschwister habe ich ja alle getroffen, war ein sehr lustiger Abend....nur mein Kopf und Magen war am Tag danach etwas lädiert....und am Grab war ich jetzt auch endlich, ein schöner, ruhiger besinnlicher Platz ist das, den meine Mutter da hat...der Grabstein aus der Ostsee wunderschön, der Fächerahorn im Kies minimalistisch, aber schöner als all die überladenen Gräber links und rechts davon...so wie meine Mutti eben auch war, ohne großen schnickschnack, ohne Brimbamborium, einfach, nordisch, klar...
Und ich freue mich jetzt schon aufs nächste Jahr, wenn wir uns denn in der schönen Hansestadt Hamburg treffen wollen....
Sonst? Ich lebe noch...und ertappe mich dabei, wie ich auf der Arbeit alle möglichen Lieber mit singe...ich hab Texte und Interpreten immer noch voll drauf...aber wenn die Arbeit schon so stumpf ist, dann muß der Geist doch auch mal fliegen dürfen....
Es geht mir nicht so gut, die Granaten fliegen tief und ich sitze in meinem Schützengraben und tüftele an Plänen, wie ich aus dieser Misere wieder raus komme.
Auch deswegen hatte ich das Treffen mit den lieben Münsteranern abgesagt, deswegen schreibe ich nicht und deswegen möchte ich derzeit am liebsten rund um die Uhr schlafen und mich verstecken...
hier kann ich das...im real life leider nicht.
Deswegen kämpfe ich mit Kinderzuschlag, Wohngeld, Arbeit, Kindern und vor allem darum, dass ich nicht untergehe. Bei allem, was hinter mir liegt, wundert mich das am meisten, manch einer hätte schon den Schlußstrich gezogen, ich kehre die Scherben auf und mache weiter...
Und weil ich Selbstmitleid verabscheue, das Gejammer leid bin, deshalb....bin ich lieber draußen an der Front und versuche meine Schäfchen ins trockene zu bringen.
Ich melde mich dann, wenn es wieder was wirklich meldenswertes gibt...
War gestern beim öffentlichen Fußball gucken...und dem entsprechend zu spät und heiser im Bett...was für ein Krimi und dann fällt auch noch das Bild aus...Hammerhart!
Wohnung war nicht mein künftiges Heim, hat sich sehr schnell erledigt, direkt unterm Flachdach wollte ich nicht wohnen...der Balkon zu klein und ein innenliegendes Bad, dem Kleinen gefiel es auch nicht...also durchgefallen...
So und jetzt werde ich fix was essen und dann muß ich dringend schlafen....
Schon blöd....so zwischen Tür und Angel zu stecken. Nicht zu wissen, wo wir denn bis Ende des Jahres gelandet sein werden.
Der Große ist da irgendwie besser dran...auch wenn er noch keine Antworten hat.
Ich schaue mir am Mittwoch eine Wohnung an, aber ob es paßt?
Größenmäßig und preislich ja, aber sonst? Ich möchte ungern dieses Dorf verlassen, möchte nicht dass der Kleine die Schule wechseln muß, möchte...die Wohnung die ich eigentlich im Tausch gedacht hatte, drei Häuser weiter...und nicht in der Kleinstadt.
Menno....ich bin da gerade wenig motiviert und weiß, dass es so eigentlich wenig Sinn macht mir die Wohnung anzusehen...
Trotzdem...ich schaue mir sie am Mittwoch an und dann....entscheide ich mich.
Kleinstadt, 2 OG, 3 ZKBB, groß 93 qm, Carport, ruhige Lage warm mit allen NK 560 plus Strom.
Neuanfang....Neuanfang? Neuanfang, und wenn es nicht anders geht, dann eben zurück nach LIN. Die Ex- Familie gleich um die Ecke, zur Arbeit die Möglichkeit in eine Fahrgemeinschaft einzusteigen...und mit einem lachenden und weinenden Auge das Dorf verlassen...
Ja, ich hab es gewußt, es ist Knochenmaloche, es ist Schichtdienst und es ist selten planbar, weil Zeitarbeiter gerade da sind, wo "Löcher " in der Produktion entstehen...
Aber Zerlegung ist widerlich...und ich muß mich da noch drei Tage durch wursteln...bääääääh....
Aber da nutzt alles Jammern und Zähneklappern nix, da wird um zwei die Tasche geschnappt, das Bonzenauto bestiegen und dann gehts ab Richtung Haren...
Und mir tut alles weh, der Kopf, Nacken, das Kreuz, die Füße und eine Erkältung brüte ich anscheinend auch noch aus....
Dafür habe ich Samstag frei...also Zähne zusammenbeißen, Arsch hoch...und ab dafür...
