Aber das dürfte ja schon aufgefallen sein, oder?

Das entlieben klappt mal besser und mal schlechter, habe nach langer Überlegung beschlossen, dass ich mein Leben zurück will, weiterhin soviel im Netz rumgurken wie ich möchte, schreiben, was ich denke und fühle und werde sicherlich nicht noch einmal den Fehler begehen gleich (oder zu schnell) meinen blog, der meine Gefühle und Gedanken beherbergt preis zugeben...ich fühle mich so nackt, verletzlich und schutzlos...und an den, der das vielleicht liest...du kannst gern weiter kommentieren, ich lösche nur Beleidigungen oder anonyme Kommentare, ich lasse mir von keinem einen Maulkorb verpassen, ich nenne hier niemanden namentlich, versuche Rücksicht zu nehmen, nur brauche ich diesen Platz hier für mich um nachdenken zu können, es aufzuschreiben hilft mir ungemein. Kommentare sind willkommen, bestimmen aber nicht mein Handeln und da gibt es einen gewissen Jemand, nicht wahr markus, der das schon sehr lange weiß und mich öfter versucht hat wach zu rütteln, weil mir die Beziehung, wenn es denn eine war, zu Merlin nicht gut getan hat...
Und jetzt halt der Entschluß das Netz wieder mehr zu nutzen, so wie es auch vorher war und dabei konsequent die Schnur zu kappen, keine Gespräche mehr, keine SMS und vor allem, so gern ich auch ein Wiedersehen gehabt hätte...nein, das erst Recht nicht.
Nochmal leiden wie ein getretener Hund weil meinerseits mehr Gefühle drin sind als umgekehrt? Stärke vortäuschen, obwohl es sich wie rohes Fleisch anfühlt, dass langsam vernarbt? Nein, ich bin zwar durchgeknallt, vielleicht auch mit einer masochistischen Ader, aber da siegt doch endlich meine Vernunft...
Wenn ich das Bedürfnis nach Sex und Befriedigung hätte, dass kann ich hier überall haben, da flirte ich ein bisschen und dann klappt das schon (gehe ich mal von aus) nur war es doch dieses "Ganz oder Gar nicht" was mich so verzaubert hat, der Wunsch danach wirklich Nähe zu erleben, Liebe zu spüren, sich gegenseitig zu umsorgen...all das, was die romantische Träumerin in mir fordert...
Und deshalb eine letzte Mail gestern an den Herzensbrecher, der Versuch die letzten glimmenden Funken auszutreten und wieder die zu sein, die ich bin...
Und daher...ich werde wieder häufiger schreiben....mich um lieb gewordene Menschen kümmern und abwarten, was passiert...und das, was geschehen soll, wird kommen...

Ersten Arbeitstag überlebt! Nicht verschlafen, kein Band zerstört, keine Berge von Geflügel beschmutzt oder vernichtet...*selbstschulterklopf*
Aber morgens um kurz nach 4 aufzustehen ist gewöhnungsbedürftig, ansonsten finde ich es gar nicht mal so übel...die Kollegen sind okay, keine dumpfe Hierarchie von wegen ich Festangestellter du nur Leiharbeits...ähm...eine nette Cafeteria, okay, die Kälte ist grausam, 3° sind nicht wirklich viel, aber Kaffee und Tee frei und die Pausen so, dass man den durchaus genießen kann...
Jetzt muß ich nur noch die Sache mit dem Auto hinkriegen....und meinen schmerzenden Rücken im warmen Wasser entspannen bevor ich wahrscheinlich wie tot ins Bett falle...

Lieber Bayer, ja, es mag wütend und enttäuscht geklungen haben, und ich kann deine Empörung ein gutes Stück weit verstehen, nur ist das hier meine Gedankenplattform, meine Sicht der Dinge und Eifersucht macht Narren aus Menschen...das mit dir ging tief...zu tief?

Ich war schlicht und ergreifend eifersüchtig, ich schätze dich sehr und die Anrede war nicht nett, dass gebe ich zu. Nur habe ich hier gesessen und mir Gedanken gemacht, solche, die ich mir nie im Leben machen wollte....und mein logisches Denkvermögen war perdü...

Und sonst? versuche ich jeden Tag aufs neue meinen Alltag zu bewältigen...und an alle Rächer: Ich kann auf mich selbst aufpassen, auch wenn es manchmal nicht so ausschaut...

einzeln zu beantworten...

Meine Lieben es freut mich ungemein und verstärkt den Wind unter meinen Flügeln...

Holly ist weg, wir haben uns zum Abschied in den Armen gelegen und geweint...und ja, es wird ein wieder aufeinander zu Gehen möglich sein...das braucht nur Zeit.

Der Kolibri ist der Grund weswegen ich mich zur Zeit rar mache, ich räume auf, entrümpele die Wohnung, werfe Ballast ab...und mache einen Bogen um den PC, denn so komme ich erst gar nicht in Versuchung...

Die Wunschwohnung klappt leider nicht, aber ich bleibe am Ball...

Dienstag startet mein neuer Job.

Und sonst? Gehts mir gut, ich strahle vor mich hin und habe gestern sogar mit dem Fallmanager geflirtet...Witwer ist er...*gg*

Also ist es so....ich war am Boden angekommen, habe mich abgestoßen und tauche langsam wieder auf....und die Sonne tut ihr übriges...

Und jetzt verschwinde ich wieder in meiner Abstinenz...

So langsam wird es greifbar, neben mir liegt schon mal der Arbeitsvertrag, meine Papiere liegen jetzt alle beim künftigen Arbeitgeber und ab dem 13.05. bin ich dann in Lohn und Brot bei einem großen Zeitarbeitsunternehmen...

Das Problem mit dem Auto hat Merlin für mich gelöst....er ist einfach der Beste, fragt nicht lange, sondern macht. Nächsten Donnerstag fahre ich nach Hildesheim und hole mein neues altes Auto ab, einen Polo, klein, billig und noch gut TÜV drauf...und das beste: 150 Euronen....wer fragt da schon nach Farbe oder Ausstattung...
Damit ist die nächste Woche voll gepackt mit Terminen....
Und ich freue mich immer noch, vor allem auf Mittwoch, wenn ich dann noch den neuen Mietvertrag mache...jetzt fehlen nur noch die Kartons...und jemand, der meine Küche umbaut...

Und von daher werde ich den morgigen Tag sehr ruhig angehen lassen...

Was den Herzschmerz und Liebeskummer betrifft....habe da bei Singlemama auch einiges gelesen, was mich trifft, so von wegen, Material benutzen lassen und alleine zurück bleiben...

Ich bin froh, dass mein Leben mich so fordert, dass ich die Gedanken ein Stück weit weg schieben kann.
Okay, wer in einschlägigen Portalen sein Glück sucht, wird wohl eher selten fündig. Wer dann noch sein Herz nicht zur Mördergrube macht, wird zur Närrin, die sich in Mails und Telefonaten erklärt, versucht, aus dem Blitzschlag ein beständiges Feuer zu machen, aber nur als Lückenfüllerin dient und mit bekommt, wie sich der betreffende wie ein Kolibri der nächsten Blüte zuwendet und von "Liebe" spricht...der kann nur angeschlagen aus dem Ring steigen...
Und dieser Schmerz haut mich zwar nicht so sehr um wie die Funkstille zu meinem Kind, aber es tut eindeutig weh...
Und läßt mich verrückte Dinge tun, im chat bitterböse Scherze treiben, mich im nächsten Moment quasi bäuchlings in den Staub werfen für ein gutes Wort...das telefonieren und smsen habe ich jetzt eingestellt, ist zwar nicht einfach, aber es geht...
Okay, ich könnte dem Forum fern bleiben und oder nur dann chatten, wenn er nicht da ist...aber so ganz ohne schaffe ich noch nicht, dass kommt wenn ich umziehe wie von alleine, weil ich dann nämlich ein paar Wochen off sein werde...bis dann ein Anbieter gefunden ist, der die Leitung frei schaltet in der neuen Wohnung...

Und da ich dann sowieso bis über beide Ohren im Streß stecke, zwischen Kisten und Kartons, Arbeit und Kinder (???? Heranwachsende) zu finden sein werde....brauche ich mir dann das glückliche Ende dieser Love story nicht ansehen...und es zerreißt mich...einerseits mag ich den Depp so, dass ich mich für ihn freuen würde und andererseits so sehr, dass ich mir wünsche, dass es nicht passt und er...aber das würde sowieso nicht klappen...denn wenn er das gewollt hätte, wäre er schon hier...

Und von daher...Netzabstinenz ist manchmal heilsam...

Lasse redn
Komponist:Urlaub
Text:Urlaub
zu finden auf: Lasse redn
2008

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Hast du etwas getan, was sonst keiner tut?
Hast du hohe Schuhe oder gar einen Hut
Oder hast du etwa ein zu kurzes Kleid getragen
Ohne vorher deine Nachbarn um Erlaubnis zu fragen?

Jetzt wirst du natürlich mit Verachtung gestraft
Bist eine Schande für die ganze Nachbarschaft
Du weißt noch nicht einmal genau, wie sie heißen
Während sie sich über dich schon ihre Mäuler zerreißen

Lass die Leute reden und hör ihnen nicht zu
Die meisten Leute haben ja nichts Besseres zu tun
Lass die Leute reden, bei Tag und auch bei Nacht
Lass die Leute reden – das haben die immer schon gemacht

Du hast doch sicherlich ne Bank überfallen
Wie könntest du sonst deine Miete bezahlen? Und
Du darfst nie mehr in die Vereinigten Staaten
Denn du bist die Geliebte von Osama bin Laden

Rasierst du täglich deinen Damenbart oder
Hast du im Garten ein paar Leichen verscharrt?
Die Nachbarn haben da so was angedeutet
Also wunder dich nicht, wenn bald die Kripo bei dir läutet

Lass die Leute reden und hör einfach nicht hin
Die meisten Leute haben ja gar nichts Böses im Sinn
Es ist ihr eintöniges Leben, was sie quält
Und der Tag wird interessanter, wenn man Märchen erzählt

Und wahrscheinlich ist ihnen das nicht mal peinlich
Es fehlt ihnen jede Einsicht
Und wieder mal zeigt sich: Sie sind kleinlich
Unvermeidlich fremdenfeindlich

Hast du gehört und sag mal, wusstest du schon? Nämlich
Du verdienst dein Geld mit Prostitution
Du sollst ja meistens vor dem Busbahnhof stehn
Der Kollege eines Schwagers hat dich neulich gesehn

Lass die Leute reden und lächle einfach mild
Die meisten Leute haben ihre Bildung aus der Bild
Und die besteht nun mal, wer wüsste das nicht
Aus Angst, Hass, Titten und dem Wetterbericht

Lass die Leute reden, denn wie das immer ist:
Solang die Leute reden, machen sie nichts Schlimmeres
Und ein wenig Heuchelei kannst du dir durchaus leisten
Bleib höflich und sag nichts – das ärgert sie am meisten

dann kann er was erzählen...und da diese Reise mit dem Großen gemeinsam war, könnten wir beide...nur hat er mir das mit dem Erzählen gerne überlassen...

Plan B steht, wenn er nicht bei der ERE anfangen kann nimmt er ab Wintersemester seine Studien in der wunderschönen Stadt Münster auf, Einschreibung und Wohnungssuche startet hiermit...Jan von der Fachschaft hat sehr schön und umfassend erklärt, wie so ein Lehramtsstudium Chemie abläuft...vielen Dank dafür!

Danach sind wir mit dem Bus in die Stadt zum Domplatz gefahren und haben ein konspiratives, weil geheimes Mini-Blogtreffen mit wvs und miss soffie abgehalten, vielen Dank ihr beiden, das war so herzlich und warm, ich lächel immer noch vor mich hin...
Themen gab es gut und reichlich und Martin hat sich unter uns "Herrschaften" sehr wohl gefühlt und freut sich, euch im Juni hier wieder zu treffen...er hat einen wirklich guten Vorschlag gemacht, was das Nachmittagsprogramm betrifft: Kennt ihr eigentlich Moorsiedlungen? Also bitte nicht den Perso vergessen, ich werde euch in die Niederlande entführen...in der Hoffnung dass das Wetter mit spielt...
Habt lieben Dank für Speis und Trank...
Und dafür, einen ruhigen schönen Tag mit lieben Menschen verbracht zu haben....Kraft tanken für die stressige Zeit, die vor mir liegt....
Mein Vertrag liegt schon für mich bereit, morgen ist es dann soweit...ums Auto muß ich mich dann auch noch kümmern, Kartons packen...respektive erst einmal welche besorgen....aber....es geht wirklich los....und ich freue mich!

Heute ist mehr passiert als im letzten halben Jahr...
Ein neuer Job, am Mittwoch unterschriftsreif...ein Nebenjob für Tasschengeld für mich alleine, Geld für Bücher, Träume, Konzerte oder Kino, aber wahrscheinlich dann doch eher für meine Kinder...so sind wir Mütter eben...

Eine neue Wohnung, eigentlich wie maßgeschneidert für mich und meinen Sohn, denn viel mehr wird zum Semesterbeginn hier wohl kaum bleiben, wenn Martin nach Münster geht...wow...

Das heißt noch vier Wochen Druck, was die Kohle angeht und danach aufatmen....nach Feierabend auf Terrasse sitzen, die Sonne genießen und nicht mehr ständig unter Strom stehen...und schauen, dass ich den Kater mit zum umziehen bewege, selbst der bleibt Freigänger, wenn er denn weiß, wo dann sein Futternapf steht...

Dann eine Weile noch kämpfen, Schulden tilgen aber dann....Freiheit...einen neuen Lebensabschnitt genießen...mit dem Kleinen alleine ein Klacks...

Fangen wir mal mit der schlechten an....ab Mitte Mai werde ich wesentlich weniger Zeit zum bloggen haben....wie schaaaade....

Die Gute: Ich fange wieder an zu arbeiten, Vollzeit im Schichtbetrieb, der Stundenlohn könnte zwar freundlicher aussehen, aber....ist mir ziemlich piepenhagen zur Zeit...die Aussicht dem AvA zu entkommen ist doch einfach wunnebar schön schön...

Jetzt fehlt nur noch dass dem Mann heute Abend mein Haus gefällt und wir tauschen....dann stecke ich bis über beide Ohren im Streß und kann mir keine überflüssigen Gedanken über mein nicht vorhandenes Liebesleben machen...dann gehts ans einpacken, Sachen organisieren, mein Auto flott machen oder eben irgendwie gegen einen anderen fahrbaren Untersatz tauschen...

Und dann starte ich neu durch....

So und nun werde ich in ruhe Brötchen essen und einfach diesen Moment genießen...

Klare Linien...schönes Wetter, Morgen Vorstellung plus eine zweite Wohnungsbesichtigung hier...wenn alles klappt bin ich bald den Klotz am Bein los...aufatmen...wäre schon schön...

Aber von Anfang an...
Die Fronten geklärt, er bleibt mein Freund, nur wir kein Paar, was wir ja eigentlich sowieso nie waren...er baut ab, es ist erschreckend zu sehen, wie dünn er geworden ist und er spricht ganz offen darüber, wie er alles geregelt hat, dass es eine Super-Party zu seiner Beerdigung geben wird und ich hab ihm gesagt, hoffentlich nicht so bald und er sollte nicht davon ausgehen, dass ich dabei wäre....weil S. mir mit Sicherheit schwungvoll in die Fresse hauen würde....und ich nicht dafür geschaffen bin, kein Weichei, kein Feigling, aber klug genug zu wissen, wann Abstand angesagt ist.
Er ist ein guter teil meines Lebens, wird es auch bleiben, weil es wirklich nicht viele gibt, die man bedenkenlos nachts um halb 3 anrufen kann, weil die Welt zusammen stürzt und die dann für einen da sind....aber er ist es...

Somit wäre ich dann wirklich Single....aber eine alte Jungfer werde ich wohl nicht...

Wir haben geredet, Bier getrunken, waren chinesisch essen, haben mit meinen Söhnen gespielt....jetzt ist er seit gut einer Stunde unterwegs und es tut nicht weh, nicht so wie sonst, wo die Einsamkeit mich gefressen hat, meine Augen schwammen und ich weiß dass wir uns sicherlich wiedersehen, er mich weiterhin begleiten wird, nur diese Sehnsucht, dieser Herzschmerz und vermissen ist nicht mehr da... und es geht mir gut....noch ganz neu und fremd fühlt es sich an, aber gut...es fügt sich wieder alles zusammen...meine Tochter bestellt Grüße über die Brüder und hat sich übers Geschenk gefreut...Wohnung und Job sind in Bewegung...Wolken ziehen weiter.....Verliebtheiten verfliegen...
Und die Tränen haben die Seele reingewaschen....nicht weg gewaschen, aber doch Unklarheiten weg gespült....
Und jetzt freue ich mich an den kleinen dingen, daran, dass ich trotz meiner Lage noch lachen und träumen kann, dass meine Kinder ihren Weg gehen, mal mehr, mal weniger mit mir...und das gibt mir die Kraft, morgen früh aufzustehen und zu sagen..

Es geht los...