Klare Linien...schönes Wetter, Morgen Vorstellung plus eine zweite Wohnungsbesichtigung hier...wenn alles klappt bin ich bald den Klotz am Bein los...aufatmen...wäre schon schön...

Aber von Anfang an...
Die Fronten geklärt, er bleibt mein Freund, nur wir kein Paar, was wir ja eigentlich sowieso nie waren...er baut ab, es ist erschreckend zu sehen, wie dünn er geworden ist und er spricht ganz offen darüber, wie er alles geregelt hat, dass es eine Super-Party zu seiner Beerdigung geben wird und ich hab ihm gesagt, hoffentlich nicht so bald und er sollte nicht davon ausgehen, dass ich dabei wäre....weil S. mir mit Sicherheit schwungvoll in die Fresse hauen würde....und ich nicht dafür geschaffen bin, kein Weichei, kein Feigling, aber klug genug zu wissen, wann Abstand angesagt ist.
Er ist ein guter teil meines Lebens, wird es auch bleiben, weil es wirklich nicht viele gibt, die man bedenkenlos nachts um halb 3 anrufen kann, weil die Welt zusammen stürzt und die dann für einen da sind....aber er ist es...

Somit wäre ich dann wirklich Single....aber eine alte Jungfer werde ich wohl nicht...

Wir haben geredet, Bier getrunken, waren chinesisch essen, haben mit meinen Söhnen gespielt....jetzt ist er seit gut einer Stunde unterwegs und es tut nicht weh, nicht so wie sonst, wo die Einsamkeit mich gefressen hat, meine Augen schwammen und ich weiß dass wir uns sicherlich wiedersehen, er mich weiterhin begleiten wird, nur diese Sehnsucht, dieser Herzschmerz und vermissen ist nicht mehr da... und es geht mir gut....noch ganz neu und fremd fühlt es sich an, aber gut...es fügt sich wieder alles zusammen...meine Tochter bestellt Grüße über die Brüder und hat sich übers Geschenk gefreut...Wohnung und Job sind in Bewegung...Wolken ziehen weiter.....Verliebtheiten verfliegen...
Und die Tränen haben die Seele reingewaschen....nicht weg gewaschen, aber doch Unklarheiten weg gespült....
Und jetzt freue ich mich an den kleinen dingen, daran, dass ich trotz meiner Lage noch lachen und träumen kann, dass meine Kinder ihren Weg gehen, mal mehr, mal weniger mit mir...und das gibt mir die Kraft, morgen früh aufzustehen und zu sagen..

Es geht los...

und ärgern...

Liebe Libris, ich leih mir mal kurz dein Gebet: Herr, schenke mir Geduld, aber SOFORT!

Meine Ungeduld ist grausam und läßt mich wirklich blöde Dinge tun... 25 mal anrufen 137 sms versenden, mit mails bombardieren....ich bin ein stalker...und schäme mich

Gründet jemand mit mir eine Selbsthilfegruppe und macht mit mir yoga oder tai chi oder irgendwas entspannendes?


Nachtrag:

Und wieder Sparmaßnahmen...diesmal fällt das Zelten flach, ein Usertreffen, auf das ich mich gefreut habe, aber leider dem Rotstift zum Opfer fällt...jetzt hoffe ich nur, dass es mit der anderen Wohnung klappt, damit ich mich mit einer neuen schnuckeligen Burg trösten kann....

das mit dem Umzug könnte klappen, wenn die andere Familie tauschwillig ist.
Nun warte ich bis morgen und wenn sie sich nicht melden, frage ich nach.
Aber es wäre wirklich optimal....und ein Zeichen dafür, dass ein Kapitel zu Ende ist.
Samstag stelle ich mich für einen Privathaushalt vor, schaun mer mal, zusammen mit dem Montagsgespräch kombiniert gäbe es die gewünschte Unabhängigkeit vom Amt, zwar ohne große Sprünge, aber Konsum wird maßlos überschätzt...
Morgen dann auch das Gespräch mit meinem besten Freund, der Wunsch ihn als Freund zu behalten, nur platonisch, also vegetarische Liebe...und auch wenn er dann sagt, das war es, dann knicke ich nicht mehr ein.
Ich habe ihn sehr geliebt, aber diese Art von Liebe macht mich zu fertig....
DER Bayer...hat da was wachgerüttelt, ohne dass es wirklich tiefer gehen soll und darf, weil....ich nicht eine Geschichte beende, weil sie mich kaputt macht auf die Entfernung, um dann eine neue anzufangen, die auch wegen der Entfernung und dem was dran hängt an Kosten scheitern müßte...könnte? würde?...
Vernunft...wird unterbewertet und gefühl über...also bleibe ich vernünftig...kümmere mich vorerst um Wohnung und Job und schieb alles an Gefühlen weit weg....wer braucht schon Gefühle, wenn es immer im Schmerz endet? Das Loch, was im Herzen ist von meiner Tochter, reicht für mindestens drei mal Liebeskummer...und meinen Verstand muß ich zusammen halten, nachdem ich in Bayern doch einiges verloren habe...

Auf Dienstag freue ich mich, wenn ich nach Münster fahre um mit dem großen Uni-Luft zu schnuppern...und auf den Kaffee mit WVS und Miss Soffie....und darauf, einen Tag hier raus zu kommen...

So und nun verzieht sich die gebeutelte in die Wanne...relaxen und Lesen...die Sonne scheint da jetzt schön hinein...

Gestern hatte ich wieder mal einen Termin zur Bewerbung, Termindame...eine eher unmoderne, nette Umschreibung für Telefonistin, euphemistischt angliziert würde wahrscheinlich eine ungeheuer imposante Stellenbetitelung entstehen...

Da fällt Montag die Entscheidung, wenn ich dann pünktlich brav gescheitelt und gekämmt dem netten Herren gegen über trete...und ihm für die zweite Option als Außendienstmitarbeiterin erst einmal einen Korb gebe...ich mag nichts verkaufen...

Gleich muß ich noch mal zum Amt, weil meine Tochter seit Samstag bei ihrem Papa gemeldet ist, mir es aber erst in der "netten" Mail mitgeteilt hat und ich gestern ja zum vorstellen war...

Heute Nachmittag ist gegenseitige Wohnungsbesichtigung...wenn alles klappt und passt dann ziehe ich einfach drei Häuser weiter in eine 3 Zimmer Wohnung Küche Bad Balkon in Südlage, wenn...ja wenn es passt und sie nicht zu groß oder teuer ist...

Einen großen Wäscheberg muß ich auch noch bekämpfen...aufräumen und putzen...also erwerbs- aber nicht arbeitslos...

und jetzt gehts los...

Liebe Holly!
Jetzt ist es auf den Tag genau 19 Jahre her, dass du geboren wurdest, nach einer Schwangerschaft, die nicht leicht war, komisch ich habe seit dem es dich gibt Angst davor dich zu verlieren...Ich wußte dass es dich gibt, schon bevor es mir ein Arzt bestätigt hat und nach einem Schreckmoment, weil dein Bruder doch erst ein halbes Jahr alt war, habe ich mich auf dich gefreut und dich gewollt...habe dem Arzt nicht geglaubt, als er meinte du wärst eine Hormonstörung......um dann zu meiner Ärztin zu wechseln....die dich auf Anhieb in meinem Bauch gefunden hat...
Die Schwangerschaft mit dir war nicht leicht, Blutungen, extreme Stimmungsschwankungen und jeden Abend habe ich vor Angst geheult, weil ich nicht wußte, ob ich mit zwei Babies klar komme...
deine Geburt...die Wehenstörung, die Medikamente, der tropf, die PDA...wärst du mein erstes Kind gewesen, du hättest nie Geschwister bekommen, ich schwöre...
Die Angst als deine Herztöne unter der Geburt weg waren, weil der blöde Arzt das Kopfschwarten CTG am Muttermund statt an dir befestigt hatte...und mein Herz einen Moment vor Ansgt ausgesetzt hat...
Der absolute Oberflash, als du dann klein, zart und gesund in meinen Armen lagst...so viele dunkle Haare...wie eine kleine Puppe hast du ausgesehen mit deiner süßen Schnute...
Nein, ich bin nicht mit euch untergegangen, wir haben uns zu dritt durch den Tag gerettet bis wir uns eingespielt hatten...und dein großer Bruder war damals schon freigiebig...weil er wußte, dass da genug Liebe ist...
Das erste Jahr mit dir...teilweise traumhaft, teilweise ein albtraum, weil du nie bei deinem Papa bleiben wolltest, sobald ich weg war hast du gebrüllt bis ich wieder daheim war...Blähungen, Ohrenentzündungen, jeder Zahn ein Drama...
Und dabei dein hinreißendes Lächeln, dein jauchzen, wenn wir gespielt oder geknuddelt haben das wunderschöne gefühl, wenn du fest an mich gebunden im Tragetuch geschlafen hast....ich war ein Beuteltier...
Du wolltest nie in den Kindergarten, dein Protestgeheule ist legendär...die schule hat dir auch nicht gefallen, du warst, wie du so schön sagst...rock´n roll, oder wie ich sage...du hast immer ein unsichtbares Schild gehabt auf dem "DAGEGEN" stand.
Die Trennung/Scheidung von deinem Papa....viel zu oft hast du mich weinen und wüten gesehen, ich hab dir ganz schön was zugemutet, versucht dich zur Komplizin oder besten Freundin zu machen...da gibts so manches, was ich gerne ungeschehen machen würde, was ja leider nicht geht...
du mochtest keinen meiner Männer, nicht die, die du nur geahnt hast und vor allem nicht die, die ich mit Heim genommen habe und vor allem nicht den Einen, der mir immer beigestanden hat...du hast auch nie gesehen, wie sehr dein rauher Kommandoton mich verletzt hat, wie selten du den schmalen Grat zwischen Spaß und Blödeln und draufhauen gesehen hast...
Und nun sitze ich hier, weine, weil deine Mail gestern Abend mich getroffen hat, möchte mich entschuldigen für die Fehler, die ich wirklich begangen habe und wünsche mir, dass wir irgendwann in hoffentlich nicht allzu ferner Zukunft miteinander reden können...
Alles Gute zum Geburtstag du kleiner Sturkopf....und auch wenn du es nicht glaubst, ich hab mein Bestes gegeben, mehr ging nicht...

draußen scheint die Sonne, ein Hauch von Frühling lacht mir ins Gesicht...
Und ich werde gleich erst einmal los tigern...ein wenig Sonne tanken, mal gucken, was im Dorf so los ist...ein paar Besorgungen machen, Bilder zum entwickeln bringen...einkaufen, überlegen, was es heute zu essen gibt...ich koche wirklich gerne und auch gut, wie mir immer wieder bestätigt wird, auch von unparteiischen, aber dieses tägliche was gibts....das nervt...

Vielleicht sollte ich wieder Speisepläne schreiben...

Morgen hab ich ein Vorstellungsgespräch, als Termindame...ich koordiniere termine zur Kundenbetreuung wenn alles klappt...ist zwar nicht viel, aber besser als nichts...

Nächste Woche Dienstag fahr ich mit dem Großen nach Münster, hab mit der Fachschaft einen Termin gemacht, damit wir uns einen echten Eindruck von der Uni verschaffen können...haben heute morgen uns sehr gut und lange über Plan B unterhalten, falls die IGBCE nichts von ihm wissen will...

Und sein Entschluß Lehramt zu studieren für Chemie....Hut ab.
Münster hat genau die richtige Entfernung...er kann am Wochenende oder auch mal in der Woche heim kommen, ist also nicht allzu weit weg, aber....er muß es nicht, wenn er ein Zimmer gefunden hat...

Morgen hat Holly Geburtstag und immer noch Funkstille....ich werde sie mal anrufen...eine SMS schicken und für alle fälle liegt im Päckchen mit dem Geschenk ein Brief von mir...

Und es schmerzt höllisch...

Gefühlsachterbahn

Und trotzdem ich am liebsten weglaufen möchte....bleibe ich stehen...und handle...

> Die fleißige Ameise
>
>
> Jeden Morgen kam die fleißige Ameise fröhlich zur Arbeit. Sie liebte ihre
> Arbeit. Hier verbrachte sie die meiste Zeit des Tages schwer arbeitend,
> immer ein Liedchen summend. Sie arbeitete fleißig vor sich hin.
>
>
> Der Generaldirektor, ein dicker fetter Käfer, stellte fest, dass es
> niemanden gab, der die Ameise beaufsichtigte. So konnte es nicht
> weitergehen! Er schuf einen Supervisor Posten und stellte einen Mistkäfer
> mit viel Erfahrung ein.
>
>
> Die erste Sorge des Mistkäfers war, die Arbeitszeit zu standardisieren. Er
> erstellte hierzu verschiedene Reports. Bald darauf benötigte der Mistkäfer
> eine Sekretärin, die diese Reports vorbereitete. Man stellte eine Spinne
> ein, die ein Archiv einrichtete und Telefonanrufe entgegennahm.
>
>
> Und in der ganzen Zeit, arbeitete die Ameise froh und munter weiter, denn
> ihre Arbeit gefiel ihr und von Zeit zu Zeit summte sie ein Liedchen.
>
>
> Der Generaldirektor war begeistert von der Arbeit des Mistkäfers, und
> fragte ihn nach grafischen Darstellungen und Zukunftsanalysen. So wurde es
> nötig, eine Fliege einzustellen als Helfer für den Supervisor. Sie kauften
> der Fliege ein Laptop, mit dem sie die Reports schön bunt gestalten
> konnte.
>
>
>
> Die fleißige Ameise summte schon bald kein Liedchen mehr, beschwerte sich,
> dass sie so viel Schreibkram auszufüllen hatte, anstatt zu arbeiten.
>
>
> Daraufhin beschloss der Generaldirektor, dass ein Administrator für die
> Abteilung, in der die Ameise arbeitete, her musste. Diese
> verantwortungsvolle Aufgabe wurde der Heuschrecke übertragen, die als
> erstes verlangte, dass man ihr einen speziellen Sessel kaufen solle.
> Natürlich brauchte sie auch ein Auto, einen Laptop und einen Zugang zum
> Intranet. Und selbstverständlich brauchte sie auch einen persönlichen
> Assistenten, die Kröte, die schon an ihrem alten Arbeitsplatz als
> Sekretärin für die Heuschrecke gearbeitet hatte.
>
>
> Die Ameise sang nicht mehr. Sie wurde immer unruhiger und nervöser.
>
>
> "Wir müssen ein Gremium beauftragen, Daten für eine Studie über die
> arbeitende Gesellschaftsschicht zusammenzutragen und einen Bericht zu
> verfassen." Gesagt, getan. Die ausgesuchten Spezialisten machten sich
> gegen
> ein beträchtliches Entgelt sogleich monatelang an die Arbeit.
>
>
> In der Zwischenzeit stellte der Generaldirektor fest, dass die Abteilung,
> in der die fleißige Ameise munter vor sich hin arbeitete, nicht mehr den
> gleichen Profit wie früher erwirtschaftete. Er wandte sich an die Eule,
> eine Expertin in Sachen Betriebswirtschaft, die Tausende von Euro bekam.
> Sie sollte analysieren und diagnostizieren, was zu tun sei. Die Eule
> wirbelte drei Monate in allen Büros der Firma herum. Dann legte sie einen
> Abschlussbericht vor, der besagte: "Sie haben zu viel Personal, es sollten
> Stellen abgebaut werden."
>
>
> Dem Expertenbericht der Eule folgend, entließ der Generaldirektor die
> Ameise, die immer so fleißig arbeitete und ihre Arbeit liebte.
>
> ---------------------------------------------------
>
> Und die Moral von der Geschicht':
>
> Es sollte dir nicht im Traum einfallen, eine fleißig arbeitende, fröhliche
> Ameise zu sein. Es ist viel besser eine Heuschrecke oder ein Mistkäfer zu
> sein, wenn auch unnütz und unfähig. Diese brauchen keinen Supervisor, es
> stresst sie niemand.
>
> Wenn du nicht anders kannst, als fleißig und arbeitsam zu sein, dann zeige
> niemandem, dass du fröhlich bist und dass dir deine Arbeit Freude macht!
>
>
> Erfinde von Zeit zu Zeit ein Unglück, jammere und beschwere dich, damit es
> niemandem in den Sinn kommt, dich zu beneiden, nur weil du Spaß an deiner
> Arbeit hast.

Es wird schon wieder. Nicht so schnell, wie ich in dieses Loch gefallen bin, aber es wird.

Trauer, Wut, Zorn

Ich nehme Abschied
Abschied vom Kind das
Keine Liebe kannte
Hallo du nettes Kind
Wie schön, daß du unter
Trümmern hervor kommst.
Sieh, ist sie nicht anziehend,
auf eigene Weise schön zu nennen.
In ihr ruht ein Kristall
in dem sich funkelnd das Licht bricht
Schau hinein, sie öffnet sich,
ein schönes Bild entsteht.
Die bösen Schatten fliehen
Das Strahlen aus ihrer Mitte haben
sie vertrieben
so kann sie fest stehen und allen
trotzen
ich wünsche diesem Kind alles Schöne

(c)morgiane1996



Für dich

bin ich ein Weichei
schwankend wie Schilf
mit Angst erfüllt
aber
Druck läßt das Ei nicht brechen
Wind läßt das Schilf biegen
und mit meiner Angst kehren Gefühle zurück

Für mich

bist du der Deuter meiner Träume
Der Magier, der mir das Lachen schenkt
und meine Angst wegzaubert

Dafür
danke ich dir
hoffe immer ein offenes Ohr zu finden
und biete dir all das, was du mir schenkst
(c) auch ich, auch 1996

Komisch dass in einer Zeit, in der ich so verletzlich und eigentlich so kraftlos bin, mich zumindest so fühle, dennoch so viel an Energie in mir steckt, dass ich nicht liegen bleibe, ich immer noch sehr bewußt und rational bin, mein zersplittertes ich aufsammel, es in eine Tüte stecke und weiter gehe, nicht immer glücklich, aber immer darauf vertrauend, dass es ein morgen geben wird, eine Zeit, in der ich an die Krise, an den Schmerz zurück denken werde und mich selbst annehme, stolz darauf, was ich erreicht und geleistet habe...

Und das ist auch das Geheimnis, warum mich diese Gedichte, geschrieben in rabenschwarzer Nacht, als mich der Verrat, der Mißbrauch, die Eifersucht meines Ex so sehr bedrückten, dass ich daran dacht einfach alles hinzuwerfen und freiwillig zu gehen, immer noch begleiten...auch in der Zerstörung ist Schönheit, nur durch sie entsteht neuer Raum und die Zeit schleift alle Wunden, heilen niemals, aber schleifen, so dass stolze Linien entstehen...

Und so nehme ich dieses Loch, diese Welle an, tauche tief hinab um mich am Boden abzustoßen und dann wieder aufzutauchen...

Und irgendwann, wenn genug Abstand da ist, wenn die Verletzungen heil sind, dann...ja dann werde ich mit meiner Tochter wieder Spaß haben können, dann wird es wieder Kontakt geben, es wird zwar nie mehr so eng, aber es wird gut sein, weil wir dadurch die Möglichkeit haben uns gegenseitig zu respektieren...

In diesem Sinne... habe ich seit Tagen endlich wieder Hunger und Lust aufs Essen...seid nett zueinander, aber geht keinen notwendigen Diskussionen aus dem Weg...


Gestern geschrieben, aber irgendwie nahm twoday meine Gedanken nicht, also hab ich sie aufgehoben und weil jedes Wort mir wichtig ist...

So an und für sich mag ich auch mal nicht zu reden, wenn es ruhig wird und kuschelig, ob jetzt während eines guten Films oder Buches, oder draußen zu sitzen und in die Sterne zu sehen, oder eben einfach nur die Stille zu genießen....

Aber sich Anschweigen bringt mich auf die Palme und läßt mich verzweifeln...
Das kommt noch aus meiner Kindheit, Schläge sind schon entwertend und erniedrigend, aber wenn die eigene Mutter nicht mehr mit einem spricht, man Luft für sie ist....das ist tausendmal schlimmer als Schlagen...
Mit den meinen habe ich deshalb beides vermieden, ich habe geschimpft, bin auch hin und wieder explodiert, habe sie für eine Weile auf ihr Zimmer geschickt und anschließend Auge in Auge gesprochen, geklärt und immer umarmt, damit sie wußten, egal was, Mama hat uns lieb...

Aber diese Funkstille....und während ich so nachdenke fällt mir ein, wie ich als Tochter war, Ich-bezogen war nach meinem Auszug eine sehr lange Weile Funkstille zwischen meiner Mutter und mir, weil ich es ihr lange nicht verzeihen konnte, dass sie meinen Mißbrauch zugelassen hat....und ich an dieser Wunde nicht rühren wollte...

Als ich dann begonnen habe mein Trauma auf zuarbeiten, mich selbst anzunehmen und mir zu verzeihen, weil ich ja schließlich Opfer war, alle Gefühle wieder zuzulassen, die ich vorher aus Angst vor neuen Verletzungen "gedeckelt" hatte....ab dann konnte ich wieder einen Schritt auf sie zu machen und vergeben, aber nicht vergessen...

Dann kam eine Zeit, die wirklich gut war, in der ich mit ihr was unternommen habe, sie mit den Enkeln besucht habe, regelmäßig telefoniert habe....

Und ich deshalb auch wirklich trauern konnte, als sie gestorben ist, um dass was sie war, ein wichtiger Teil meines Lebens... und nur für den Fall liebe Ilse, dass du dir Sorgen machst....ich schaff das schon, so schnell kriegt man uns pommersche Sturköpfe nicht klein....

Und deshalb wieder einmal...loslassen....ruhig bleiben...und ihr den Raum lassen, in dem sie den ersten Schritt machen kann....

Wie war das? Richtig verletzen kann einen nur der, den man wirklich liebt?

Der Wind steht schief
Die Luft aus Eis
Die Möwen kreischen stur
Elemente duellieren sich
Du hältst mich auf Kurs
Hab keine Angst vor'm Untergehn
Gischt schlägt ins Gesicht
Kämpf mich durch zum Horizont
Denn dort treff ich dich

Geleite mich heim
Rauhe Endlosigkeit
Bist zu lange fort
Mach die Feuer an
Damit ich dich finden kann
Steig zu mir an Bord
Übernimm die Wacht
Bring mich durch die Nacht
Rette mich durch den Sturm
Faß mich ganz fest an
Daß ich mich halten kann
Bring mich zum Ende
Laß mich nicht mehr los

Der Himmel heult
Die See geht hoch
Wellen wehren dich
Stürzen mich von Tal zu Tal
Die Gewalten gegen mich
Bist so ozeanweit entfernt
Regen peitscht von vorn
Und ist's auch sinnlos
soll's nicht sein
Ich geb dich nie verlorn

Geleite mich heim
Rauhe Endlosigkeit
Bist zu lange fort
Mach die Feuer an
Damit ich dich finden kann
steig zu mir an bord
Übernimm die Wacht
Bring mich durch die Nacht
Rette mich im Sturm
Faß mich ganz fest an
Daß ich mich halten kann
Bring mich zum Ende
Laß mich nicht mehr los

Geleite mich heim
Rauhe Endlosigkeit
Bist zu lange fort
Mach die Feuer an
Damit ich dich finden kann
steig zu mir an bord
Übernimm die Wacht
Bring mich durch die Nacht
Rette mich im Sturm
Faß mich ganz fest an
Daß ich mich halten kann
Bring mich zum Ende
Laß mich nicht mehr los
Bring mich zum Ende
Laß mich nicht wieder los

Quelle: Herbert Grönemeyer

Nein, ich geb nicht auf, weiß ich doch, dass es in meinem Leben "Leuchttürme" gibt, auch wenn ich sie nicht immer klar erkennen kann.
Und um es mit dem ollen Klassiker zu sagen: Wer kämpft, kann verlieren, wer nicht kämpft, hat verloren...(Schiller?)

Ich habs mir nie leicht gemacht, weder die Trennung, Scheidung, noch die Erziehung, den Umgang mit guten Freunden, Entscheidungen...

Und nach all den Schlachten, den gewonnenen und verlorenen, frage ich mich immer wieder, woher diese unbändige Kraft kommt, die mich trotz allem Elends nicht aufgeben läßt.

In dem Sinne wünsche ich mir ein ruhiges, schönes Wochenende, mit meinen Söhnen werde ich es langsam angehen lassen, Wohnungsanzeigen gucken, Stellenanzeigen auch und dann frischen Wind unter meinen Flügeln sammeln, weil ich weiß, dass ich fliegen kann...