Fühle mich gerade wie Aschenputtel, die ihren Prinzen gefunden hat...hab eine unheimlich süße Grußkarte von meinem Schatz bekommen und mein Herz schlägt wie verrückt und in meinem Bauch hat sich zum rumorenden Kartoffelsalat eine Horde Schmetterlinge gesellt...

Wolke 7...und ich könnte zur Abwechslung mal vor Glück weinen...

Und jetzt gehe ich mit diesem rosa Zuckerwattengefühl schlafen, wenn dass keine schönen Träume gibt, fresse ich ´nen Besen...

Und ja, es ist traumhaft...kann mich mal jemand kneifen?

Wer spielt mit?

kann manchmal so einfach sein...zwei Tage, zwei verliebte Menschen, zwei Söhne, die sich mit Mutter und Freund freuen, harmonisch von der Ankunft bis zum Ende...

Söhne, die sich taktvoll zurück ziehen, Raum schaffen für das Paar, aber eben auch gemeinsam frühstücken ( Mama, dass könnten wir wieder öfter machen, mindestens einen Tag vom Wochenende), miteinander ins Museumsdorf Veenpark Compascuum NL fahren, bei wirklich schönem Wetter entdecken, gemeinsam anschauen, aber auch Kindheit wieder entdecken, "guck mal in so einem Kinderwagen hab ich gelegen, da gibt`s auch noch ein Bild von..." er oder "Torf ringen war im Sommer bei uns Pflicht, sonst hatten wir im Winter nix zum Heizen und wie ich mich immer mit eurem Opa gekabbelt habe, weil ich ihn als "Sklaventreiber" beschimpft habe, Reden gegen Kinderarbeit.....und heute ist eine der schönsten Erinnerungen, dass wir im Morr saßen, gevespert haben, die Sonne auf uns Sonnenverbrannten schien und die Frösche quakten"...
Der Abend für uns allein....
Eine unvergeßliche Nacht, genießen, wie es ist zu zweit zu sein, reden, lachen, schweigen und friedlich in deinen Armen einschlafen...

Und nun bist du wieder fort und ich sitze hier voll bis in die Haarspitzen mit schönen Bildern, die ich breitgrinsend leise lächelnd vor meinem inneren Auge Revue passieren lasse...

Und mich in deinen Augen spiegeln...wow...

Glück ist......bei dir zu sein, real oder auch in Gedanken...

Bei Moggadodde gefunden und nach einigen unzufriedenen Anläufen, deren Ergebnis ich doch lieber verschweigen möchte, jetzt endlich...aber in dem Versuch waren gottlob nicht so viele Fragen nach den Flaggen der einzelnen Länder...irgendwie hab ich gerade da null Ahnung...

Der erste Schock ist vorbei, auch wenn ich immer noch ein flaues Gefühl im Magen habe, so hat sich das Ganze doch mehr oder weniger gesetzt...

Mit den Kids die Optimistische zu geben ist nicht leicht, aber sie sollen sich nicht unnötig sorgen, es reicht schon, wenn ich meinen Kopf zerbreche...

Mit Freunden ist die Reaktion komplett unterschiedlich von "ich will davon nix wissen" bis hin zu Mitgefühl und Verständnis reicht die Palette...und zeigt nur zu deutlich, wem wirklich was an mir liegt...

Mein Schatz ist einfach hinreißend, immer wieder hört er sich meine Bedenken an und glättet die Wogen und bildet den Ruhepunkt in meinem Leben, der mir so lange gefehlt hat. mein Ankerplatz, mein Windschutz, meine Zuflucht...und ja, gerade als ich nicht mehr daran geglaubt habe, hat mich die Liebe erwischt...

Und so beschäftige ich mich mal mehr und mal weniger mit der Tatsache, dass ich im Herbst einen Eingriff werde machen lassen, nutze die Feiertagsruhe, um zu überlegen, wie und wo ich mich unters Messer lege, spiele in Gedanken durch, wie ich es gerne hätte, mit Teilnarkose und möglichst kurzem Aufenthalt.

Der Entschluß reift und die Vernunft gewinnt Oberhand, nach langen Gesprächen mit dem Herzenshüter weiß ich, dass meine Attraktivität nicht darunter leiden wird, es für ihn keinen Unterschied macht ob ich jetzt mit oder ohne Kinderzimmer lebe, solange ich lebe...aber so ist das wohl in so einer Situation, völlig irrational schlagen die Emotionen zu und wollen mit geduldigen Gesprächen und rationalen Argumenten beiseite geräumt werden.

Und so wünsche ich allen, die sich hier vorbei lesen, frohe Pfingsten, genießt den Sonnenschein ebenso wie ich und denkt stets daran, dass es immer wieder was gutes im Leben gibt...und oft genau dann, wenn man/frau am wenigsten damit rechnet...

Und für meinen Herzenshüter...ich liebe dich dafür, dass du so bist, wie du bist und kann es kaum erwarten dich wieder zu sehen...

oder Mixed Pickles im Kopf?...

Hab mich vor 14 Tagen endlich dazu durch gerungen meine Ärztin aufzusuchen, die mich schon 20 Jahre lang durch Schwangerschaften, Sterilisation und den danach einmal im Jahr Checkups durchs Leben begleitet...2 oder 3 Jahre (zu meiner eigenen Schande kann ich das nicht genau sagen) habe ich alles schleifen lassen, kein Checkup beim Hausarzt, keine Kontrolle beim Zahnarzt und erst recht null Krebsvorsorge...

Seit ein paar Monaten (eigentlich seit Ende letzten Jahres) war mir schon klar, dass da "was" nicht in Ordnung ist...
Nein, es ist kein Krebs..."nur" die Vorstufe, die sich dazu entwickeln könnte. Nur ist gut....dieses nur und noch kein Grund zur Sorge kämpfen seitdem in meinen Mixed Pickles gegen den Krebsbegriff und diese miesen schwarzen Bilder, die damit assoziiert werden...

Rational ist mir klar, dass die Absprache mit der Kontrolle im August und dann weitere Maßnahmen zu ergreifen sher vernünftig, emotional kämpfe ich mit dem Gefühl, dass da was wächst, was da nicht hingehört und der Angst, mit Tränen, Verzweiflung, Wut und Trauer, weil ich für mich schon beschlossen habe, mir die Gebärmutter entfernen zu lassen wenn der Befund unverändert bleibt, darum, dass ein Lebensabschnitt beendet ist.

Mit Bachblüten versuche ich jetzt meine Stimmungsschwankungen und mein Immunsystem zu stärken und wieder ins Lot zu bringen...

Und doch kreisen die Gedanken ständig in meinem Kopf...aber es gibt genügend Gründe, das Leben nicht mit Zweifeln und Hadern zu verbringen, sondern sich dem Ganzen zu stellen und meine Lebensfreude wieder anzufachen...meine Kinder und den Mann, den ich über alles liebe, der mir jetzt mit Worten und Taten zur Seite steht...und für den sich jeder Kampf lohnt...und nicht zuletzt auch mir zuliebe, weil ich zu neugierig darauf bin, was noch so alles kommt...

Also werde ich den Platz hier wieder beleben, als Gedankensortierstelle nutzen, mich emotional und rational mit dem was vor mir liegt auseinander setzen.

Also dann auf in den Kampf...

Hatte ein paar Probleme...bzw habe ich sie immer noch, wie ein guter Freund zu sagen pflegt....Geld hast du genug, du kannst nur nicht damit umgehen....und so versuche ich es jetzt mal zur Abwechslung mit Haushaltsbuch und Planung....irgendwie hat die Arbeitslosigkeit, die Entwicklung mit flügge werdenden Kids und der Trauer um meine Mutter, die Sehnsucht nach einem, der mich mal auffängt und mich einfach so liebt wie ich bin mich in einen Strudel gezogen, auf dessen Grund ich nur noch von einem Tag zum nächsten gelebt habe...
Habe Vorsorgetermine schleifen lassen, Post sporadisch geöffnet, mich an freien Tagen gehen lassen, allein Arbeit ließ mich das Haus verlassen....hatte dann irgendwann kein Telefon mehr, aber auch keine Lust mehr aufs Netz, weil....mir das rumjammern auf den Geist geht.

Was jetzt kommt? Erst mal der Sommer und die Erkenntnis, dass es Menschen gibt, die sich um mich sorgen und mich lieben....

Nicht das Schlechteste, um weiter das Licht im Tunnel zu suchen und dabei zu hoffen, dass der Lichtpunkt, auf den ich mich zu bewege, kein ICE sein möge....

Nachdem ich so lange über die Kurzarbeit gejammert habe geht es wieder richtig rund in der Fabrik...

Morgens früh raus, kurz vor 7 aus dem Haus, Abends erst um 7 wieder hier....das schlaucht, macht aber trotzdem richtig Spaß.
Heute ist es besonders übel...bin gerade erst daheim, nach der Arbeit Elternabend in der Schule...erfreulich! Der Kleine holt wirklich gut auf und hat in der letzten Englischarbeit eine 1 geschrieben...Klassenfahrt, Abschlußfeier...um kurz vor 9 da raus und los die Söhne vom Geburtstag abzuholen....und jetzt noch mal kurz überall lesen( auch wenn ich nicht mehr soviel kommentiere, ich lese mit!) und dann ruck zuck in die falle, weil...ich morgen wieder früh raus muß....

Seit dem 6.12.1983 bin ich im Besitz einer gültigen Fahrerlaubnis, auch allgemein Pappe genannt....und ich hüte meinen grauen Schatz mit meinem Konterfei dass immer noch süße 19 ist wie meinen Augapfel.

Nur habe ich seit letztem Jahr irgendwie Probleme mit dem Schumi-Gen...erwische mich des öfteren beim rund 15-20 km/h zu schnell unterwegs zu sein. Drei Tickets waren es letztes Jahr, alle noch mit dem Auto meines besten und ältesten freundes eingefahren, alle pünktlich bezahlt...wenn mich auch die knapp 100 Mäuse echt geschmerzt haben...aber das ist noch nichts zu dem, was ich mir heute geleistet habe...

Sonnenschein...Straße ziemlich frei mein neues Autoradio macht richtig Spaß und ich auf diese dämliche Ampel zu gefahren mit den erlaubten 70km/h...kurz davor kommt ein Tempo 50 Schild, direkt nach der Ampel ein Blitzkasten hinterm wieder 70 Schild...Ampel springt um auf Gelb ich zögere kurz und fahre dann doch...zwei Blitze...so ein Mist...

Und jetzt werde ich mal abwarten, was da für ein Strafbefehl ins Haus flattert, laut Bußgeldkatalog sind 200 Euronen, 4 Punkte und 4 Wochen Fahrverbot zu erwarten...ich hab schon mal meine Schwägerin und Familienadvokatin vor gewarnt...das wird wohl hoffentlich mit einer höheren Geldstrafe und ohne Fahrverbot abgehen...

Und was lerne ich daraus?....Ich werde das Schumi-Gen in die Verbannung schicken und wieder treu und brav die Geschwindigkeitsbegrenzungen beachten...

Seitdem sweet Landy Kandis mir Lesestoff anbot und meine Auswahl getroffen war (ich hatte wirklich lange überlegt und die Auswahl war schwer und dann auch noch gleich drei Titelwünsche, weil...ich mich wie im Märchen fühlte)...

Hatte ich ungeduldig auf die Post gewartet und gestern Mittag war es dann soweit...*mööp* (Türklingel, ein selten ätzendes Geräusch *brr*...was ist nur aus dem guten alten Ding-Dong...) und der Postbote brachte ein hübsches kleines Päckchen...darin die drei Titel und eine hübsche Postkarte...
Liebe A.!
Ich wünsche dir viel Spaß beim Lesen und freue mich, Dir damit etwas Gutes tun zu können!

Fühl dich geherzt C.

Und die Sonne geht auf, ein warmes Gefühl steigt wie Seifenblasen aus meinem Bauch heraus auf und ein breites Grinsen kommt wie von selbst auf meine Lippen...
Danke an eine gute Fee, die einem ramponierten Sterntaler wirklich eine warme Decke übergeworfen hat...boah tut das gut!

In der Bücherei war ich auch, die Sonne macht heute zwar kurz Pause, aber es wird Frühling, das erste Grün, die ersten Farbtupfer sind sichtbar und ja, ich freue mich immer noch...

Und ich strahle vor mich hin....wie war das? Das Glücksgefühl? Unbezahlbar...